Porcelain heart

Hay veces que una sola palabra puede romper toda la magia en el mismo segundo en el que se pronuncia o se escribe.

Cuando algo así sucede, es como si pincharan la burbuja en la que estabas flotando por los cielos y te estamparas contra el suelo. Es muy difícil volver a emprender el vuelo en burbuja después de algo así.

Esta vez he vuelto a crear la magia con música. La música calma el dolor, cura las heridas poco a poco.

Hoy esta canción me ha ayudado a reconstruir mi burbuja pedazo a pedazo y volver a volar.

bad day

Hay días que me cuesta saber cómo he llegado viva hasta la noche, cómo he superado tantos obstáculos, cómo no me he rendido ante las dificultades, los nervios, la tensión.

Hoy ha sido un día HORRIBLE, con mayúsculas y negritas, aún peor que cualquiera de los de la semana pasada.

La suerte que tengo es que mi ángel de la guarda estaba hoy de guardia y ha venido a rescatarme. Ha soportado mis lágrimas, mis gritos, me ha calmado, me ha hecho pensar, me ha dado respuestas a mis preguntas como tantas veces he hecho yo con él. Gracias, de verdad.

También tengo el honor de contar con cierta persona que me ha hecho sonreír y reír, respectivamente y me ha acompañado cuando estaba completamente sola y perdida. Te mereces todo el chocolate con caramelo del universo.

Y por último, pero no menos importante, a alguien que no está físicamente pero está de todas formas y sé que andaba agarrándome la mano y haciéndome caricias en el pelo. Las he notado <33333

Hoy me he vuelto a llevar una decepción conocida, una decepción que ya me he llevado otras veces y que por lo que parece siempre supero y olvido. Voy a intentar no olvidarla esta vez, espero aprender de ella y aplicarla en mi vida como hago con el resto de cosas que aprendo.

Debo decir que la salud hoy no acompaña y eso lo hace más difícil.

Me consuela saber que esto me hará más fuerte en cuanto deje de doler tanto.

Como siempre... en todo lo malo, hay algo bueno.

semana insulsa

Ha sido una semana estresante, incómoda, con médicos, pruebas y resultados esperados: o reduzco la marcha o no me curo, es tan claro como suena.

Y es duro que justo tenga que ser ahora que es cuando más necesito trabajar y cuantas más ganas tengo de hacer cosas que implican un ordenador... pero es mi salud, así que supongo que tendré que replantearme las cosas de alguna manera... ¿no?

Este finde tengo que currar porque durante la semana ha sido casi imposible. Necesito maratón Nodame pawa! Además no puedo dormirme, hay más cosas esperando. Eso sí, mañana me iré a hacer fotos y helarme un poco de frío en un parque porque mi gran afición-vicio-pasión oculta para muchos, sabida por otros también necesita su tiempo y hace milenios que no lo hago.

¿Cómo conseguiré hacer todo lo que quiero en sólo dos días? ¿Cómo conseguiré que la semana que viene valga un poco más la pena? ¿Cómo sacaré tiempo para aprender todo el coreano que han hecho en un mes y que se parece como un huevo a una castaña a lo que estudié en su momento?

No tengo ni idea. Sólo sé que veo la vida con nuevos ojos sin niebla. Ayer fui a por mis gafas nuevas y estoy en proceso de adaptación. No he variado mucho y tal vez me arrepiento de no haberme arriesgado más. Aún así el resultado me gusta, sólo tengo que acostumbrarme. Dejé mis maltrechas y accidentadas gafas para que les cambien los cristales y la semana que viene ya las tendré, con lo que podré ir intercambiando, cosa que me hace extremadamente feliz.

Y ahora, toca hacer la compra de la semana al súper y esperar a que llegue la noche viendo una buena peli... quiero decir, trabajando como una loca XD

片つける

Ordenar.

De ahí que la entrada de la otra noche quede en un cajón (gracias Señor K1 por tu sabio consejo, ese se queda en mí).

Eso voy a hacer. Ordenar mis sensaciones, no ponerles etiquetas, no convertirlos en sentimientos antes de tiempo (ありがとう Argi-sama), procesarlas y sobre todo, usaré mi talismán: pensar antes de hablar/escribir.

Necesitaba esa conversación, necesitaba aclararme, necesitaba explicarme, necesitaba saber... necesitaba muchas cosas.

Creo que ha habido un punto y seguido que puede que yo no merezca pero el caso es que ahí está.

Me quedan muchos días y muchas cosas que hacer y que demostrar tanto a mí como a los demás.

De momento no más detalles, ahora toca ordenar, ordenar y ordenar.

Al menos sé que pronto iré a ver la tripita de mi enana en la que flota mi sobri precioso y eso me alegra muchísimo.

¿No os apetece un bimbo con Nutella? ¡A mí sí!

Buenas noches.

Tras unos días de relax forzoso

Sí, señores. Mi brazo dejó de querer moverse (a menos que quisiera llorar -literalmente- de dolor) como resultado de la expansión de la megacontractura que tengo en los trapecios (me encanta ese nombre XD).

Es por eso por lo que ni he podido trabajar, ni escribir ni a penas nada delante del ordenador estos últimos días.

A parte de poder relajarme un poco en mi casa, estar con mi adorada mejor amiga del mundo mundial (y esposa XD), ir a hacerme unas gafas nuevas (después del accidente del spa) y algunas compras (Primark ruuuuules), ver una peli en el sofá, comer chuches, dormir como una reina, frikear muñequilmente, tomar "el bermut", comer sopita, dormir la siesta, estar en casa en pijama haciendo lo que me da la gana... no he hecho nada!! XDD

El estrés es una adicción, tengo estrés porque no tengo estrés. Estoy nerviosa porque mañana es lunes y siento que no hecho nada. Estoy enferma, en serio ¬¬

El caso es que estoy que me salgo con mis preciosas gafas nuevas (que recogeré el viernes que viene), mi bata y pijama nuevos (NADIE se puede imaginar de qué color son XD) y un vestido azul eléctrico precioso del que me enamoré a primera vista.

Además, necesitaba socializar un poco después de tanto dolor y traducción, traducción y dolor y estoy en ello.

Me esperan semanas de curro pre-navideñas (siempre se estresan en todas partes...) a parte de saber que mi sobrinito está al llegar y que quiero estar allí, lo más pronto que pueda para verlo.

Mezcla de sentimientos la que estoy experimentando este mes de noviembre... ojalá el año acabe mejor de lo que lo hizo el pasado. Con eso me conformo y, de hecho, con Erik entre nosotros (mi sobrino-ahijado) eso ya casi está garantizado.

Seguiremos informando ;)

Mixed

Mierda de día el de hoy sin poder traducir ni una línea. Esta noche no dormiré pero esto tiene que estar entregado mañana.

La rehabilitación me ha hecho mucho daño, ¡¡¡y eso que sólo eran 3 ejercicios de lo más estúpido!!! Parece mentira... eso es que estoy más chunga de lo que creo o de lo que quiero reconocer.

Trasnochar no ayuda... pero tener toda la responsabilidad que tengo tampoco. La noche me gusta y los seres que la habitan también. Si no fuera por tanta pastilla para el dolor, relajantes y demás que hacen que quiera dormir eternamente... otro gallo cantaría.

En otro orden de cosas, creo que algunos de mis textos, de los que escribo en Lost Orchid van a empezar a ser privados de alguna forma, los voy a escribir sólo para mí. Puede que los publique sí, pero dentro de un tiempo, cuando la tormenta haya pasado y no afecte a nadie leerlos. En ellos hay sentimientos pero también imaginación, deseos, sueños y creación literaria pura y dura. A veces son reales, a veces medio reales y a veces completamente surgidos de mi imaginación.

No quiero que se malinterpreten. En estos momentos siento la necesidad de escribir sin parar y pienso hacerlo.
El tono... a veces es definitivamente erótico pero es que el erotismo elegante me fascina y escribirlo es como vivirlo de alguna forma.

Antes escribía sobre la belleza de una mirada o el mar infinito, ahora escribo sobre lo que siento o quisiera sentir. Cada momento tiene su estilo, supongo. Cada edad, cada etapa de nuestra vida.

Ahora me encuentro en una etapa extraña y bonita a la vez con una mezcla de muchas cosas que estoy intentando ordenar poco a poco. Para ello, escribo.

En cuanto a las estrellas que brillaban en mi tripa, la canción lo dice bien claro: This fated love was like poison right from the start.
y, como dice otra canción (aunque la adapto un poco a mi conveniencia): I'm poison running through your veins.

Fin de semana tranquilo

El viernes la tarde empezó con la confirmación de mis sospechas y terminó con mi cuerpo serrano en remojo en un spa.

Personalmente lo de estar en remojo mucho rato modo garbanzo o patata cocida no me va nada, de hecho el agua muy caliente me llega a molestar. Prefiero la piscina de contraste con su agua fría para aclarme las ideas. Sin embargo tampoco estuvo mal un ratito. Aunque lo mejor sin duda fue la sauna. Amo la sauna... allí pude estar sola por fin, a solas conmigo misma.

Pensé en voz alta y me repetí: es lo mejor, es lo mejor, es lo mejor en modo mantra hasta que mi cabeza lo asimiló... y dejé de estar sola en la sauna.

El caso es que luego nos dieron un zumito y me fui como flotando en una nube. Lo malo, en el vestuario se me cayeron las gafas y se han rayado los cristales, parece que vaya en una nube de niebla y no lo soporto... ahora de dónde saco yo dinero para unas gafas o unos cristales...en fin. T_T

El sábado me levanté corriendo, odio profundamente los despertares abruptos y apresurados XD. Tenía hora en la pelu y la noche de antes había estado "en pie" hasta las cuatro. Me gusta mucho el corte que me han hecho, es justo lo que quería y el color también.
Esa noche tenía una cena de cumple así que me puse guapa (lo más que una puede estar cuando antes se va a dar una vuelta por el salón del manga) y me fui. Estuve paseando un rato, saludando a gente, viendo el ambiente del sábado a última hora. Me lo pasé bien, sí.

Luego la cena... fue una cena poco común y bueno, ya pasó en realidad. Los últimos momentos de "charla a cuatro" fueron lo único que valió la pena.

El domingo al salón, con la calma. Para ser el primer año que no trabajo no ha estado nada mal! Me compré cosillas... más de la cuenta, tal vez. Pero me lo merezco, que he trabajado demasiado y ahora toca recompensarme.

Regreso a casa, trabajar un poco pero tranquila, cena con Sayuri y Alfredo, más trabajo tranquila... Conversación telefónica de madrugada en la que me reí un rato mientras cierta persona no podía, lo que me hacía reír más aún... y luego la cama. Maravilloso momento de meterse en la cama.

Cuando he abierto los ojos hoy, no quería que fuera hoy... pero ya era tarde.

Show must go on

Sí,la vida tiene que seguir.

Esta noche hablando en voz alta me he dado cuenta de muchas cosas. Entre ellas, que empezaba a cometer errores del pasado que no quiero repetir.

Por suerte me he dado cuenta a tiempo y ya no va a hacer falta pegarme el hostión de la vida, lo he hecho yo sola, cosa es es un progreso considerable para mí. Me siento hasta orgullosa.

En esta vida lo que tenga que ser será y hace mucho tiempo que dije que ceder un poco sí, pero darse entera no, entera sólo estoy para mí.

Esta noche marca un antes y un después. No cierro las puertas porque la suerte, el destino o como queramos llamarlo, no se detiene ante nada. Simplemente ahora sé lo que quiero y lo que no quiero... una vez más. Lo que estoy dispuesta a hacer y lo que no.

Sí, enamorarse es algo precioso, tener esa sensación tan especial, esa energía, esa inspiración para dar rienda suelta a mi espíritu... todo eso ha valido la pena.
Pero no ser correspondida y no quererlo aceptar es de ser imbécil. Porque por muchos intentos, por muchos esfuerzos, por muchas palabras, por mucha saliva, horas, minutos, segundos, días enteros... por sincera que sea el amor funciona como funciona y lo hay o no lo hay.

En esto no hay gris, es blanco o es negro. Es sientes o no sientes. Es quieres o no quieres. El amor no se piensa, el amor se siente.

Luego viene el pensar si esto te gusta, si lo otro no, si soportas tal o cual... y ahí tomas decisiones, pero SENTIR... eso no se piensa. Por eso son dos verbos totalmente distintos y hasta opuestos en mi persona.

Así que por mi parte no me arrepiento de nada... de momento. Sé que hay errores que he cometido y me harán llorar. Pero como bien me he dicho muchas veces, el dolor es pasajero. El dolor se va, los errores se asimilan y de ellos aprendo. He cometido muchos y seguramente cometa muchos más.

¿Ha sido esto un error? El tiempo lo dirá. ¿Acabaré perdiendo algo? Es posible. Pero cuando juegas a algo, siempre te arriesgas a perder. Fíjate que a mí, que no me gustan los juegos, he acabado jugando con fuego y he terminado quemándome.

Las heridas se curan, dejan cicatrices pero éstas te recuerdan por qué están ahí para que no vuelvas a equivocarte. Así que aún a pesar de todo, vale la pena.

En todo lo malo hay algo bueno y en todo lo bueno hay algo malo.

Y ahora...

Voy a terminar esta traducción que me va a costar la vida (entre otras cosas) y voy a descansar y voy a disfrutar de mis amigos en el salón del manga o de los que han venido para trabajar o para visitarlo.

No voy a sufrir ni un segundo más por lo que he sufrido esta semana. La vida es larga y preciosa.

El espectáculo debe continuar.

I'm still there

I stand alone in the darkness
the winter of my life came so fast
memories go back to childhood
to days I still recall

Oh how happy I was then
there was no sorrow there was no pain
walking through the green fields
sunshine in my eyes

I'm still there everywhere
I'm the dust in the wind
I'm the star in the northern sky
I never stayed anywhere
I'm the wind in the trees
would you wait for me forever ?

a week in my life

Encerrada entre frases enrevesadas de Kenzaburo Oé y maravillosos documentales sobre la infancia francesa en siglos pasados, esta semana casi no tengo tiempo de respirar.

Además la rehabilitación, el salón del manga que se acerca y que, aunque no este año no participe, es como si algo me ligara a él inevitablemente.

Ni siquiera mis momentos "nocturnos" al llegar a casa tengo ya que el trabajo se viene conmigo, trasnocha conmigo y duerme conmigo.

Estos días he acabado traduciendo con lágrimas de dolor cayendo de mis ojos sin que pueda evitarlo, ninguna droga calma ese dolor sino el descanso que parece que no va a llegar nunca esta vez.

Además están las estrellas... esas que brillan en mi tripa XD

Sería tan feliz dejándolas brillar sin descanso!

Un spa de chocolate tampoco estaría mal...