Blackberry Jam

Married ♥

2012-02-01T18:30:00.000+01:00

Sí, casada casadísima!! Y feliz, muy feliz!!

Los preparativos de la boda han sido una auténtica locura que nos ha dejado agotadas.
Han sido meses de muchas tensiones y dos semanas de absoluta y total locura que nos han dejado agotadas.

Por desgracia los autónomos no tenemos los maravillosos 15 días libres tras la boda así que mientras mi recién estrenada esposa descansa sola en casa yo estoy más a tope de trabajo que en mucho tiempo.

Cuando todo el mundo nos pregunta: ¿qué tal la vida de casadas? Les respondo que igual que la de solteras pero con anillos en los dedos y un valioso libro azul en el cajón.

Eso sí, reconozco que nos hemos quedado mucho más tranquilas y a partir de ahora estamos de acuerdo en disfrutar un poco de la vida y la una de la otra. Hay que levantar un poco el pie del acelerador, que no frenar.

Empezamos a respirar y a cambiar nuestra vida a mejor si cabe.
Poco a poco.
Paso a paso.
Juntas.
Como siempre.
Y para siempre.

Emociones

2012-01-02T15:40:00.000+01:00

Navidad, ¿dulce? Navidad

2011-12-25T14:56:00.001+01:00

Empezamos pensando en pasar nuestras primeras Navidades (viviendo) juntas en Japón para evitar los siempre molestos asuntos familiares tan típicos en estas fechas: que si ven a mi casa, que si vamos a la de mi hermana, que, que, que.... No teníamos ganas ni energías tampoco. Los últimos meses del año estaban siendo ya bastante duros de por sí.

Pero después de lo de Albus y la cancelación del viaje, empezamos a mentalizarnos de que tendríamos que pasar las fiestas aquí y de que si la suerte nos acompañan tanto como en los últimos tiempos, tendríamos que soportar lo que intentábamos evitar. Y así ha sido.

Para que las cosas no empeoren (a pesar de que no vaya a ayudar a que mejoren tampoco), hoy, día de Navidad, voy a comer sola. Me zamparé una deliciosa dorada que mi esposa acaba de meter en el horno. Y luego esperaré a que ella vuelva jugando con mi regalo de Navidad (desde el que escribo).

Ayer pasamos una maravillosa velada de Nochebuena en la que bailamos, reímos, lloramos (yo sobre todo), comimos de lujo y bebimos cava fresquito que esta mañana ha hecho que me levante sedienta.

Mañana vendrán a comer unos amigos y pasado volveré a la rutina tras esta semanita de semirelax que me ha venido muy bien.

Así que me comeré esa dorada con la mente puesta en la cantidad de cosas buenas que me han pasado y sobre todo en las que aún están por llegar. Y haré que hoy sólo sea un día más, como nosotras queríamos.

Nuevas forma de expresión

2011-12-12T14:00:00.000+01:00

Muchas veces el hecho de escribir aquí es un esfuerzo. Tengo que estar delante de un ordenador sin estar trabajando, tener tiempo, la cabeza despejada y ganas de abrir mi alma en este pedazo de "página en blanco".

El caso es que casi nunca estoy en un ordenador si no es para trabajar y cuando no trabajo, me alejo de ellos como si fueran la peste. Mis ojos, mi espalda y cervicales, y también mi cerebro me piden cada vez más esas breves pero necesarias desconexiones.

En cambio desde hace tiempo he encontrado la forma de decir muchas cosas, de lanzarlas al viento igual que aquí pero de una forma más breve, más directa y actualizada. Estoy hablando de Twitter, ese gran invento!

Allí puedo poner fotos, sentimientos, canciones que escucho, cosas que veo... y todo desde el móvil, que a estas alturas ya es una extensión de nosotros mismos.

Para todos aquellos que no estemos ya en contacto allí, os dejo el mío y si queréis animaros o ya lo tenéis, dejadme aquí el vuestro :)

Cosas que pasan

2011-12-05T17:08:00.001+01:00

Bueno, pues tengo un montón de entradas en borrador pero esta vez sí que voy a publicarlo... creo xD

Llevábamos meses planificando nuestro viaje especial a Japón. Teníamos la ruta por días, los hoteles, los lugares que íbamos a visitar, los buses para movernos de aquí para allá...

Cuando ya empezábamos a oler el descanso, la desconexión, a seleccionar la ropa que íbamos a llevarnos, soñando cada día con que llegara ese 19 de diciembre, uno de nuestros principitos, Albus empezó a quejarse mucho cuando se levantaba y se setaba, cuando se movía... y lo llevamos a su veterinaria.

A simple vista parecía un pinzamiento en la columna y le dieron antiinflamatorios. Al cabo de una semana la cosa no había mejorado, sino todo lo contrario, así que volvimos a ir. Nuestra vete, alarmada por lo raro de los síntomas y la falta de resultados en la analítica completa que le hicieron nos derivó a un traumatólogo en Mataró.
Al llevarlo y hacerle radiografías, no se vio nada. La columna estaba perfecta. Ahí sí que nos preocupamos de verdad. La vete decidió derivarlo al Hospital Clínico Veterinario de Bellaterra.

Una vez allí, más pruebas. Nada raro. Al día siguiente por la mañana lo ingresamos para que lo durmieran y le hicieran más pruebas. Por la tarde nos llamaron para decirnos que tenía una infección grave, con abscesos en los músculos. Habían tomado muestras de líquido raquídeo, de pus, de sangre de la yugular... en fin... Nuestro saquito de huesos con suero, antibióticos fuertes, analgésicos... Se tenía que quedar ingresado en la UCI hasta el lunes.

Hemos podido ir a verlo una hora al día durante el fin de semana y nos alegraba ver que estaba un poco mejor. Hoy hemos ido a buscarlo. Está muy débil, ha perdido muuucho peso, sigue con bastante medicación (y lo que queda) pero ya está en casa.

Durante las noches de lágrimas, insomnio y nervios teníamos que pensar qué iba a ser de nuestras vacaciones, esas que nos hemos guardado todo el año para disfrutar de golpe ahora. Con todo el dolor de nuestro corazón, poniendo cada cosa en la balanza, Albus pesa más que todo eso.

Hemos decidido ser positivas y pensar que Japón será precioso con los cerezos en flor. Para entonces esperamos que Albus esté recuperado y hará menos frío para dejarlos en la guarde (cosa que también nos tenía un poco preocupadas :p).

Así que no hay mal que por bien no venga. Lo peor, esperar 3 o 4 meses más para disfrutar de unas vacaciones de verdad. Este año esta siendo matador.

Eso sí, el año que viene... nada más empezar ya va a ser uno de los mejores de mi vida.

Te estamos esperando listas y dispuestas, 2012!!

Tú

2011-10-28T18:20:00.000+02:00

Porque en sí ya es un poema.

Un poco de humor

2011-10-25T15:44:00.000+02:00

Divagando

2011-10-19T14:30:00.000+02:00

Todos los días escribo mentalmente una entrada en este blog y ningún día llego a escribirla.

Casi siempre es porque no tengo tiempo, oras veces porque no lo considero lo bastante importante. Qué estupidez, ¿no? Si puede que nadie lo lea, ni que fuera un blog de cientos o miles de visitas diarias.

Pero es así, abrir tu cabeza y tu alma y plasmarla aquí donde cualquiera, fortuitamente o no, puede llegar a leerlo es una tarea no demasiado fácil para mí.
Muchas veces me he planteado el volver a escribir en un cuaderno con mis queridas plumas como hacía cuando ni los ordenadores, ni mucho menos internet, habían llegado a mi vida.

Supongo que a todos en el fondo nos importa lo que los demás puedan pensar en mayor o menor medida.

O eso, o no sé.

Domingo

2011-09-25T13:04:00.002+02:00

Pasan los días, se me acumulan los proyectos, tengo la cabeza llena de ideas y el cuerpo lleno de energía para hacerlas.

Intento que mi vida, que nuestra vida, sea mejor cada día. Dar pasitos en lugar de zancadas a veces ayuda.

Me gustaría disponer de más tiempo para hacer cosas que tengo aparcadas hace demasiado tiempo. Tengo la confianza de que está al llegar el día en que podré estar más cómoda dentro de mi piel.

Ahora mismo soy muy feliz, inmensamente feliz y espero que esta sensación se alargue todo lo posible en el tiempo.

A veces quiero escribir tantas cosas que acabo por no escribir nada. A veces considero que lo que quiero escribir no es lo bastante importante.

Escribir... es lo que más me gusta hacer y cualquier excusa debería ser buena. Pero no, me sigo poniendo obstáculos. ¿Hasta cuándo? Eso... eso sólo los cielos lo saben.

20 el 20

2011-08-23T14:20:00.002+02:00

Vamos dando pasos hacia adelante porque no hay otro sitio al que dirigirse. A veces pisando el acelerador, a veces cambiando de marcha, frenando un poco, pero siempre hacia adelante.

Y en estas que el año como quien dice ya está a punto de terminar.

Así, sin más... ni menos.

Y parece que este año va a terminar mejor de lo que empezó. Mucho mejor.

Puede que pasemos unas Navidades inolvidables y únicas.

Al año que viene sólo puedo pedirle que las cosas nos vayan tan bien como este.

Ojalá podamos hacer realidad más sueños.

De lo que estoy segura, es de que en lo bueno y en lo malo, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, estaremos juntas.

Change your mind

2011-07-21T19:00:00.000+02:00

Llevo unas semanas demasiado agobiada. Cuando estoy en este estado, especialmente si mis hormonas forman parte de él (que no digo que sea el caso), no suelo tomarme en serio porque mis pensamientos suelen ser bastante radicales y más negativos que de costumbre.

Pero esta vez ha sido un poco distinto. Hay pensamientos recurrentes que empiezo a analizar cuando ya no estoy tan agobiada y en los que quiero profundizar y ver qué sale.

Me gustan muchas cosas y me gustaría tener la oportunidad de dedicarme a lo que me gusta y que además se me da bien de verdad. Es cuestión de elegir bien, lanzarse y ver qué sucede.

No me arrepiento en absoluto de haber hecho las cosas en la vida como las he hecho, he ido adquiriendo mucha experiencia en distintos campos y he aprendido muchas cosas. Sigo aprendiendo algo todos los días y mientras siga así, estaré haciendo lo correcto.

Eso sí, hay que hacer cambios. Me lo pide el cuerpo pero, sobre todo, me lo pide la cabeza y, aún más si cabe, me lo pide el corazón.

Estoy en lo mejor de la vida, también en lo más difícil. Toca volar, caer, levantarse y volver a saltar al vacío. Poco a poco el lugar en el que caigo es un poco menos duro y un poco más arriba. A veces doy un traspiés y vuelvo abajo pero no aparto la mirada del cielo. La luz, esa es la meta. Ahora estoy tan cerca que hasta llevo gafas de sol.

Mucha metáfora para decir que tengo cosas en mente que voy a ir llevando a cabo sin prisa pero sin pausa. Nada de dar detalles que luego todo se sabe y no me gusta gafar el destino.

Porque sí, el destino existe.

Como dicen los Mägo de Oz: hoy te toca ser feliz.

Y cada día es hoy. Desde ya.

here i am

2011-07-15T12:07:00.001+02:00

La vida nos pone obstáculos que vamos sorteando como buenamente podemos. En los últimos cuatro años (podría añadir alguno más de propina) he tenido que sortear más obstáculos de los que había sorteado en toda mi vida. Y la historia no se ha acabado, qué va!

Pero tal vez sea por esas cosas buenas, por pequeñas que sean, que también me pasan por lo que sigo adelante y voy sacando fuerzas para seguir saltando, volando, cayendo y volviendo a levantarme. Y, por supuesto, gracias a ti que no me dejas, que me tiendes la mano, me abrazas y secas mis lágrimas, y al mundo que hemos construido y que me hace sentir a salvo.

Tengo un enorme defecto. Cuando estoy dolida, cuando estoy mal, cuando estoy en el fondo del pozo, no me comunico, no transmito, me pongo una enorme coraza y finjo de cara al mundo que estoy bien y no me pasa nada o me quedo en silencio, conmigo misma hasta que todo pasa.

Muchas veces me he preguntado a qué se debe esta reacción en mí porque no me gusta nada. Sé que hay gente, en especial tú, que se merece que les deje entrar hasta el fondo de la caverna en la que está todo lo bueno... y sobre todo todo lo malo. ¿Será orgullo? ¿Será miedo?

Quiero pedirte perdón y asegurarte que hace ya tiempo que intento cambiarlo, que intento pedir ayuda cuando nunca me he dejado ayudar, que intento tragarme el "yo puedo con todo" y decir "no puedo sin ti" pero me cuesta y tengo que seguir trabajando.

La gente que saca lo mejor de ti, lo que a veces ni siquiera sabías que existía, es la que vale la pena que esté en tu vida. Tengo la suerte de contar con personas así, pocas, pero a cada una de ellas le debo un poco de lo que soy, de lo que seré.

Porque la historia continua, porque casi acaba de empezar... que se prepare el mundo.

De vuelta

2011-07-05T14:15:00.004+02:00

Tengo este rincón un poco abandonado últimamente aunque entro todos los días para ver lo que escribe toda esa gente maravillosa a la que sigo de cerca.

El motivo no es ni más ni menos que la vida. Por suerte ahora tengo bastante trabajo aunque también demasiado estrés y eso no me ayuda. Mi salud se resiente: contracturas, migraña, malas noches... pero hago todo lo posible para estar bien.

Quiero tiempo para mí, para nosotras, para escribir todo lo que tengo en la cabeza, para hacer el ejercicio que necesito para encontrarme mejor, para disfrutar.
Las vacaciones aún nos quedan lejos pero vamos a planificarlas con esmero para que sean perfectas y relajantes de verdad.

Quiero desconectar un poco del mundo. Pensaba que estos días en Zaragoza podría. Ilusa de mí...

Fuimos a buscar al hermanito de Albus, Helios. Esa era la excusa para pasearnos por Zaragoza, una ciudad que nos encanta por su gente (que no su policía), su comida, la calma que se respira, las grandes avenidas, ñas tiendas el rincón, el Ebro y el Pilar.

Entre la gente que nos paraba por la calle cada dos pasos al ver a los pedazo de galgos, los conocidos a los que teníamos que ver, saludar... tuvimos muy poca libertad de la que a nosotras nos gusta. Y es que mi chica y yo somos bastante independientes y anti-multitudes. Nos agobiamos y queremos huir.

Lo que sí estábamos deseando es ver a nuestra pandilla del parque al volver!!
Hemos conocido a unas personas que han pasado de ser gente con la que charlas en el parque mientras los perros hacen el bruto y corren, a amigos de los buenos, de los de verdad, de los que sabes que están ahí. Y diría un montón más de cursiladas pero entonces mi fama de chica dura se iría al carajo y no puede ser.

El caso es que tenemos un nuevo miembro en la familia. Aquí están los dos durmiendo a pata suelta...

Creo que intentaré escribir algo más ordenado y coherente en un futuro próximo porque menudo caos de entrada acabo de escribir.

Es lo que tiene acumular demasiadas cosas, que luego petas y pasa lo que pasa... aish.

Rutina

2011-05-27T20:00:00.000+02:00

Suelo tener tantas cosas que escribir rondándome la cabeza que al final por cuestiones de tiempo no acabo escribiendo ninguna y es una pena porque acabo como ahora, con la cabeza a punto de estallar.

Y es que la rutina de mi vida ahora mismo, como la de todos los humanos con suerte y trabajo, sólo se rompe el fin de semana. No es que el fin de semana no trabaje, soy una autónoma pringada, pero al menos no tengo que estar mirando un maldito reloj que me dice cuando levantarme, trabajar, comer, correr al bus... voy a mi ritmo, mi tiempo es mío y así soy feliz. Algún día lo será siempre.

Además está Albus, ese hijo perruno que tantas alegrías y algún disgusto que otro nos da, pero que es una herramienta de socialización que nos ha permitido relacionarnos con gente maravillosa con la que reír y desconectar y arreglar el mundo durante una horita todas las noches.

Tengo la cabeza llena de ideas pero también llena de miedos. Lo que hago es llenarla de literatura, que siempre ha sido la mejor medicina, calmante, sedante a veces.
Es hora de poner en marcha algunas de ellas, es momento de no rendirse y de luchar más que nunca, de ir directamente a lo que quiero. La vida se acaba cuando menos te lo esperas y no quiero irme de este mundo sin poder decir que lo he dado todo, vivido todo y sentido todo.

Todo... lo que yo quiera, no todo en el sentido universal.

Y sí, es una entrada un poco "random" que se dice ahora, pero es que o empiezo a soltar cosas o el vaso empezará a rebosar y no podré controlarlo.

Gotita a gotita, lo iré vaciando. Paciencia...

No me lo creo ni yo :P

Tres

2011-04-29T23:57:00.007+02:00

Hoy hace tres años del peor día de mi vida, el día en el que tuve que enfrentarme a esa llamada, ese interminable viaje en taxi, ese montón de hombres de blanco que no tenían explicación que darme, a coger el teléfono y decirles a una madre y una hermana lo que jamás hubiera querido que saliera de mi boca.

Tuve que tragarme lágrimas que aún no he derramado y que no sé si saldrán de mí algún día, tuve que ser fuerte aún no sé por qué... pero lo fui. Fui hasta fría a vista de muchos pero es que tres años después sigo en shock, sigue costando creer que no estás, que no vas a volver. No me lo creo y no he reaccionado.

Muchas veces, así, de la nada, aparecen en mi mente las imágenes de ese día, lo que sentí, lo que dije, lo que me dijeron. Y te veo en aquella cama, a ti no, porque ya no estabas allí, pero a la cáscara gracias a la que te movías con dificultad por el mundo. Esa cascara a la que abrazaba, sobre la que me gustaba acostarme y escuchar los latidos del corazón que había dentro. Recuerdo los besos que te di al despedirme, las palabras que te dije allí solos en aquella habitación fría, aún más fría.

Echo de menos tu sonrisa, tu voz cuando me llamabas, nuestras discusiones... echo de menos decir "papi", acompañarte a cualquier sitio con el coche, tu tos por las mañanas, que presumas de mí ante tus amigos y me hagas sentir que importo y que estás orgulloso de mí.

Hoy lo que hiciste mal ya no importa porque no puedo remediarlo. Me quedo con la lección aprendida aunque no puedo evitar sentir rabia a veces cuando veo a tu mujer sufrir, a mi hermana, a mí misma... pero soy como tú, los enfados me duran poco, la rabia sale volando tan rápido como llegó y queda lo que queda, que tú no estás y nosotras ya no podemos decirte nada, ni lo bueno, ni lo malo.

Ojalá pudieras verme tan feliz como soy ahora. Pero, ¿sabes qué? Yo te siento aquí, sé que estás contento, que te sientes orgulloso y que a tu manera intentas ayudarnos. No nos dejes otra vez, ¿vale? Que aún te necesito, te necesitamos.

Te quiero muchísimo y nunca te olvido, sería imposible, porque te veo cada vez que me miro al espejo.

One month

2011-04-27T19:00:00.001+02:00

He escrito esta entrada un millón de veces. Total, para no decir nada y decir muchas cosas a la vez.

Hace un mes que empezo nuestra nueva vida en nuestra casa, nuestro sitio, nuestro pequeño rincón en el mundo, ¡nuestra gran aventura!

Los principios no fueron fáciles, como suele ocurrir, pero a estas alturas la cosa cada vez va mejor y aún mejorará más y más y más.

Me siento inmensamente feliz, es así de simple.

Siento haber desaparecido, a veces me bloqueo y no puedo escribir. Suele ser porque quiero escribir tanto que no sé por dónde empezar.

Pero estoy más viva que nunca. Tal vez sea eso.

Más cerca de la meta

2011-03-15T11:28:00.005+01:00

Ya queda menos... es lo que siempre se dice porque, claro, es absolutamente verdad XD

Nuestra casa va tomando forma, se va llenando de nosotras poco a poco.

La hemos maquillado con colores preciosos, la hemos limpiado, contemplado, medido... Nos hemos paseado dando saltitos, hemos bailado, hemos reído y nos hemos abrazado entre sus paredes.

Hemos llenado cajones con cosas nuevas y otras que no lo son tanto.

Con cariño hemos elegido cada detalle, ¡y los que nos quedan!

No podemos evitar sentirnos ansiosas por coger las maletas y marcharnos allí con nuestro pequeño grandullón. Pero falta lo más importante, ¡la cama!

Cada día se hace más largo, parece que nunca va a llegar el momento y nos vamos agarrando a esa esperanza, ¡¡que llegue ya esa maldita llamada!!

¡Pensad en nosotras y mandad miradas de odio profundo a la tienda para que nos la traigan ya!

Nuestro refugio

2011-02-23T16:36:00.002+01:00

Ayer por fin, después de un poco de suspense, nos dieron las llaves de lo que a partir de ese mismo momento se convirtió en mi sitio favorito del planeta: nuestra casa.

De momento no hay nada dentro pero lo que la gente no sabe es que ayer lo llenamos de un montón de cosas preciosas e invisibles que seguirán en las paredes y flotando en el aire cuando todo esté lleno de las cosas que los demás pueden ver.

No puedo explicar la felicidad que siento ni la que sentiré, ni las ganas que tengo de que todo esté listo, lo mínimo para poder escaparnos con nuestro príncipe y empezar a vivir LA VIDA, NUESTRA VIDA.

Nadie podrá decirnos nada. Nosotras seremos las dueñas de nuestros pasos y sólo nos daremos explicaciones la una a la otra.

Veo un camino que se despliega lentamente ante nuestros ojos y al final hay una luz cálida y preciosa en la que me esperan todos mis sueños, ¿puedes ver tú los tuyos?

Porque sí, todo llega y los sueños se hacen realidad (aunque a veces yo sea demasiado cegata como para verlo).

君といつまでも

2011-02-14T19:07:00.001+01:00

Cumpleaños feliz!

2011-02-08T17:11:00.002+01:00

Pues sí, ayer cumplí 31 añazos! Fue un lunes normal y corriente salvo porque en mi interior yo sé que ese día celebro la vida y es algo que me llena de emociones difíciles de explicar.

Recibí muchíiiisimas felicitaciones por todos los medios posibles que me sacaron sonrisas durante todo el día, ¡gracias!

Por la noche preparé una cenita con los míos y aunque tuvo un toque de tristeza por un tema que prefiero no tocar hasta que lo asimile mejor, me lo pasé muy bien. Mi chica me preparó la mejor tarta de cumpleaños personalizada que pueda existir, me hicieron regalos ultrageniales (Nemooooo! <3) y he pasado la noche (más XD) acompañada.

Además de eso, necesito que todos los que leáis esto crucéis los dedos por nosotras, a ver si las cosas salen bien y podemos daros muy buenas noticias pronto. Parece que el 2011 empieza a rodar.

Sólo pido que el trabajo vaya mejor, que haya más!!

Me espera un mes de febrero lleno de emociones y escribo menos de lo que quisiera escribir. A ver si eso cambia también.

Believe

2011-01-26T10:57:00.002+01:00

Es una pena que haya gente a la que le cueste creer que el amor es amor y no tiene etiquetas, no tiene sexo, no tiene edad, sólo tiene amor, ese cóctel de hormonas, sentimientos y sensaciones que se mezclan y hacen que tu corazón lata deprisa, sientas mariposas en la barriga y esa persona y sólo esa te parezca lo más maravilloso que jamás haya existido.

Me da pena porque me he dado cuenta de que si cierras esa puerta, puede que estés dejando de encontrar a tu media naranja, tu alma gemela, tu otro yo... Yo me resistí durante muuuuuucho tiempo, empujaba para que esa puerta no se abriera, ponía montañas de cosas detrás. Hasta que llegó el tifón que se lo llevó todo por delante. Y ahora me doy cuenta de que jamás hubiera sabido lo que es la felicidad absoluta, el equilibrio perfecto.

Puede que haya gente que jamás sea feliz y que además no deje que los demás a su alrededor lo sean. Porque es un hecho constatado que nos importa lo que piensa la gente a la que apreciamos en un grado u otro. Y nos duele que no sean felices por nosotros, con nosotros. Porque su felicidad es en parte la nuestra.

Quiero creer que algún día todos podremos ser felices queriendo a quien nuestro corazón nos pida y los que nos quieren serán felices por nosotros y no habrá colores, ni sexos, ni religiones, ni razas, ni políticas que lo impidan, que lo hagan diferente de lo que es. Amor.

Mientras esto llega, habrá que seguir amando a contracorriente.

Porque si de algo estoy segura es de que nadie puede arrancarnos de dentro lo que sentimos y que si es verdadero, aunque prefiramos la paz, no nos quedará otra que ponernos la armadura y salir al campo de batalla una y otra vez a luchar.

Porque guste o no, llevamos en nuestro interior la verdad absoluta, el amor más inmenso, ese que las palabras hirientes, los desdenes y la indiferencia no podrán aniquilar.

12 + 1

2011-01-20T00:01:00.000+01:00

El 20 de diciembre fue un día maravilloso y feliz. Paseando por las frías calles de París, comiendo-cenando en la crêperie del barrio de Saint Michel, unas galettes, vino blanco, un crêpe de postre y... los mejores crêpes de nutella del universo.

Parece mentira que ya haya pasado un mes desde aquello y ya vuelva a ser nuestro día.

Por eso no pongo 13, por eso pongo 12 + 1. Porque en estas líneas celebro los dos.

Este ha sido un mes muy duro. Tal vez el más duro que recuerdo desde que todo empezó. Sigue siendo difícil pero es que cada día que no esté contigo lo será.

Luego, de repente, estamos juntas y se me olvida todo y me siento tan bien que me parece mentira que hayamos estado separadas. Estar juntas es nuestro estado natural... tiene que ser eso.

Después de todo este tiempo, de estos 13 meses como pareja, sin contar los años que acumulamos antes, sigo queriéndote cada día más, sigo aprendiendo de ti, contigo, de ti y sobre todo, de mí.

Estoy deseando ver lo que nos deparan los meses que completarán este nuevo año de mesiversarios que empieza hoy.

Que sigamos juntas, que sigamos bien, que sigamos queriéndonos como hasta ahora... y que disfrutemos de nuestro principito ;)

Y si puede ser, que lo hagamos... todo eso, mucho más cerca.

Te quiero.

El príncipe

2011-01-17T12:17:00.004+01:00

Yo soy una persona gatuna, es decir, amo a los gatos, me siento comoda en su presencia, me transmiten mucha calma y tranquilidad, me hacen compañía.

Me gustan mucho los animales, mi casa siempre ha parecido un zoo (XD) con gatos, perros, periquitos, hámsters, peces, tortugas...

Tengo tres gatos preciosos a los que adoro a más no poder: Tora, Kenya y Cloe.

Nunca me había planteado tener un perro (en mi casa está Kuma, la perrita de mi mami) hasta que al ver varios galgos en mi barrio me puse a investigar y averigué las barbaridades que les hacen, los tratan como a simples objetos que al cabo de uno o dos años ya no sirven para nada y los matan y abandonan sin piedad.

El galgo no es un perro cualquiera. Al menos no lo es a mis ojos. El galgo es un perro felino, gatuno, especial.

Por suerte, mi otra mitad es una amante de los animales, de los perros especialmente, y enseguida estuvimos de acuerdo en que algún día adoptaríamos galgos.

A través de FB estoy en contacto con protectoras, refugios, gente que ama a los animales e invierte parte de su tiempo en ayudarles.

En uno de esos contactos, Zarpa, una protectora de Zaragoza, supimos del caso de Gala, una galga rescatada que descubrieron que estaba embarazada. Cuando dio a luz a sus 4 cachorros y al cabo del tiempo los pusieron en adopción (tras estar en acogida, pues les dieron biberón) supimos lo que queríamos hacer. Era mas pronto de lo previsto, aún no vivimos juntas y no sabemos cuándo lo haremos... pero le vimos a él y se nos olvidó todo. Tras un mes de trámites de adopción fuimos a recogerlo con mucha ilusión y esperanza.

Hemos pasado momentos muy difíciles pero la cosa ya va mejor y el peque crece a una velocidad pasmosa, cada día está más guapo (amor de madres ON).

Meet Albus (sí, por Dumbledore, somos frikis XD), nuestro príncipe:

Se nos cae la baba. Es un ser muy inteligente, me asombra todo lo que puede aprender con sólo tres mesecitos recién cumplidos. Es un bichillo y a la vez un pedazo de pan. Le encanta estar acompañado, dormir, comer, jugar, correr... A mí personalmente me está dando muchas lecciones.

Los animales a veces superan a las personas con creces. Rodeándonos de ellos, igual se nos pega algo. Yo me dejaré contagiar la sabiduría, ¿y vosotros?

No, they don't

2011-01-10T10:59:00.001+01:00

They don't know how long it takes waiting for a love like this.

Cosas que me hacen feliz

2011-01-07T13:57:00.005+01:00

Cuando estoy baja de moral mi instinto tiende a buscar cosas que me hacen feliz y lo que más feliz me hace es ver la felicidad de los demás, ver cómo la gente se quiere, lucha junta, consigue lo que se propone.

Una de las cosas que no me canso de ver son fotos de bodas. Bodas como las que soñaba de pequeña, bodas como la que yo no tendré, porque simplemente no me veo en el papel ahora mismo... Curioso pero cierto.

He descubierto un fotógrafo que me fascina y daria lo que fuera por tenerle en mi boda o en cualquier momento importante. Se llama Jeremy Lawson y, por desgracia está muy lejos como para que este sueño se haga realidad. Eso sí, espero poder seguir disfrutando de sus fotos durante mucho tiempo!

Hay más fotógrafos y de otras temáticas que sigo a menudo. Me gusta la fotografía, no puedo evitarlo, creo que lo llevo en los genes, aunque no sea una maravillosa fotógrafa ;)

Me encanta ver a toda esa gente tan preciosa y feliz disfrutando de uno de los mejores días de su vida! Y ver a sus familias contentas, sus amigos... me emociono XD

También me gusta ver como viejos amigos o conocidos se casan, tienen hijos y lo mejor es cuando te enteras de repente. Esas noticias son magníficas!

Ya tenemos una edad en la que vemos que todo se mueve a nuestro alrededor y, aunque no lo digamos, deseamos movernos con él pero puede que aún no sea el momento o el lugar, algunos no han encontrado la persona... pero todos estamos preparados, deseosos, de compartir buenas noticias, de ser nosotros por los que se alegra la gente, de sacar sonrisas de felicidad a los que nos importan.

Es un punto de vista distinto al de mi querida abuela diciéndome que "voy atrasada", con la mejor de sus intenciones.

Puede que algún día eche a correr y... No, no creo que eso suceda pero cuando llegue mi momento lo estaré esperando y "a Dios pongo por testigo" de que no habrá en la tierra nadie más feliz que yo.

Y espero que estéis allí para verlo, sea como sea.

Y seáis felices conmigo.

Nit de reis

2011-01-06T22:00:00.000+01:00

Buuuuuf

2011-01-06T01:34:00.004+01:00

Parece que el 2011 no quiere empezar bien, aunque tampoco acabó muy bien, precisamente.

Seguramente todo es miedo, negatividad y toda esa mierda que circula por mi cuerpo.

Tanta ansiedad no es buena pero es que ya no sé cómo controlarla.

A veces me gustaría estallar en mil pedazos y desaparecer. A veces quisiera vivir eternamente para poder tener más tiempo de hacer todo lo que no he hecho en 30 años... casi 31 ya, sí, me cuesta creerlo.

Supongo que la vida es trabajar y existir casi siempre. Me negaba a creerlo, prefería pensar que los sueños se hacían realidad y que se podía vivir de ilusiones. Pero sólo te destrozan, te hieren, te frustran...

El 2010 fue un gran año. Espero no tener que echarlo de menos.

Mañana debería trabajar y espero no tener excusas para no hacerlo.
No quiero que sea mañana y sentirme así de mal.

Ni siquiera debería publicar esta entrada pero tengo la esperanza (de eso aún me queda) de reírme de ella algún día. Al fin y al cabo, en estos momentos me siento como una mierda y eso es lo que intento reflejar vomitando estas palabras aquí.

Me abrazaré al peludo que duerme plácidamente a mi lado, a ver si el consigue que mi corazón lata con normalidad, que deje de lloriquear y de apretar las mandíbulas como si intentara machacarme los dientes. Mis labios ya no tienen salvación, están en carne viva.

A ver quién me duerme a mí con la revolución que tengo dentro...

Hacia el 2011

2010-12-31T23:18:00.003+01:00

El 2010, visto en frío, ha sido uno de los mejores años de mi vida, así de claro. En los momentos no tan buenos me cuesta verlo. Soy negativa, intento evitarlo pero no lo consigo. Tal vez cuando me pasen tantísimas cosas buenas seguidas que me convenza que lo malo pasa de vez en cuando y no siempre, me decida por el positivismo.

Este año ha ayudado. Me han pasado pocas cosas pero he hecho muchas que han salido bien. Y me conformo con que todo siga igual de bien en el que empieza en escasos 10 minutos.

Que sigamos juntas, más juntas si cabe, si nos dejan, si podemos...

Te quiero, te quiero, te quiero.

Le doy gracias a la vida por ti, por este año maravilloso y por todo lo malo, que de todo he aprendido y aprenderé.

2011, trae salud, trabajo y amor. El resto, todo, vendrá solo.

Loving

2010-12-31T14:01:00.002+01:00

For one human being to love another;
that is perhaps the most difficult of all our tasks...
the work which all works is but preparation.

Rainer Maria Rilke

I'm so in love with you...

2010-12-29T11:28:00.000+01:00

Mix temporal

2010-12-02T16:37:00.004+01:00

Estoy contenta porque ayer me sometí a un chequeo (gracias, mi vida, por aguantarme el brazo en pleno ataque de pánico a las agujas) y parece que salvo tener que cuidar un poco mi alimentación y hacer un poco de deporte (cuando pueda), estoy como una rosa.

Por otro lado, han llegado cambios a mi vida laboral, nos hemos trasladado una vez más y creo que esta es la definitiva al menos la definitiva para mí. Ahora toca adaptarse a la nueva mesa, nuevo ambiente, nuevas costumbres. Espero que esto aporte un poco de aire fresco a mi motivación, que anda un poco de capa caída en los últimos tiempos.

Además, se acercan las Navidades, unas fiestas que han perdido el encanto y magia que tuvieron para mí en su día. Además este año la reunión familiar se presenta un poco tensa... aunque espero que todo acabe bien. Espero que algún día pueda volver a sentir esa cosilla en la tripa cuando se acercan estas fechas, la alegría de poder elegir detalles para tus seres queridos y el ansia de ver sus caras cuando los desenvuelvan. Las comidas eternas, el relax de no tener que trabajar, la familia que por unos días se junta y parece que todo está en armonía...

Y para terminar esta mezcla de temas está el cambio de horario laboral de mi niña, al que tenemos que adaptarnos. Muchos días, cuando ella se acueste, yo me levantaré y cuando ella se levante, yo estaré terminando mi jornada. Lo bueno es la regularidad que antes no tenía y que nos pone más fácil el hacer según qué planes necesarios. Qué ganas de poder esperarla con el desayuno listo y la cama calentita o disfrutar de sus días libres haciendo cosas juntas!!

Lo que estoy deseando, y esto sí que está a la vuelta de la esquina, es que llegue el día 18 y todo vaya bien y lleguemos a esa maravillosa ciudad para celebrar nuestro primer aniversario!! Cargaremos baterías para empezar con fuerza y energía este prometedor 2011 y seremos felices, muy felices, sí, aún más :)

2010-11-28T22:31:00.002+01:00

No me suele gustar enseñar fotos de mí, pero esta en concreto es muy significativa y me hace muy feliz mirarla porque dice muchas cosas.
Reconozco que no todo el mundo tiene la oportunidad de ver esta cara de mí, de hecho sólo tú y la gente que me vea mirarte.

Es una foto volviendo de Londres, uno de los mejores viajes que recuerdo en mi vida. Estaba feliz, increíblemente feliz.

Cuando tengo momentos en los que me cuesta no sentirme lejos (estoy en fase de prácticas XD) miro esta foto, busco entre mis recuerdos y vuelvo a recuperar la fuerza.

Ademas, algo muy importante, me veo preciosa. Me veo como me haces sentir, perfecta.

Gracias por tantas cosas, pero sobre todo por hacer que sonría, me ría y sea tan feliz y tranquila como no recuerdo haberlo sido.

愛してる！！

Ven

2010-11-25T18:22:00.003+01:00

Porque te echo de menos, porque no puedo imaginar una tortura peor que la de tenerte lejos.

Necesito sentir tu calor y los latidos de tu corazón, embriagarme de tu perfume, deslizar mis dedos por tu pelo, acariciar cada curva de tu cuerpo, mirarte a los ojos, besarte en los labios.

Podría subsistir alimentándome de ti y de esa sensación magnífica al abrazarte, de abrir los ojos a media noche y verte, de alargar la mano y tocarte.

Ven y quédate aquí conmigo, muy cerca.

Ven... ven y no te vayas nunca.

A litany for survival

2010-11-23T20:24:00.001+01:00

For those of us who live at the shoreline
standing upon the constant edges of decision
crucial and alone
for those of us who cannot indulge
the passing dreams of choice
who love in doorways coming and going
in the hours between dawns
looking inward and outward
at once before and after
seeking a now that can breed
futures
like bread in our children's mouths
so their dreams will not reflect
the death of ours:

For those of us
who were imprinted with fear
like a faint line in the center of our foreheads
learning to be afraid with our mother's milk
for by this weapon
this illusion of some safety to be found
the heavy-footed hoped to silence us
For all of us
this instant and this triumph
We were never meant to survive.

And when the sun rises we are afraid
it might not remain
when the sun sets we are afraid
it might not rise in the morning
when our stomachs are full we are afraid
of indigestion
when our stomachs are empty we are afraid
we may never eat again
when we are loved we are afraid
love will vanish
when we are alone we are afraid
love will never return
and when we speak we are afraid
our words will not be heard
nor welcomed
but when we are silent
we are still afraid

So it is better to speak
remembering
we were never meant to survive

- Audre Lorde, The Black Unicorn

XI

2010-11-20T17:00:00.002+01:00

Estamos llegando a la meta de la primera parte del recorrido de nuestra vida juntas, la parte más dura en la que nos vemos poco y nos necesitamos mucho. No está siendo fácil pero lo hemos hecho lo mejor que se podía hacer.

Sé que suena a tópico, pero nuestro mundo es mi vida, un mundo en el que hay muchas cosas y personas pero en el que nosotras somos el eje que hace que todo el engranaje se ponga en marcha, que funcione.

Sin tu apoyo, sin tu tenacidad para conseguir que me deje ayudar, algo que no es nada fácil, no sé qué sería de mí, yo creo que me habría vuelto loca hace tiempo. Me haces sentir que no estoy sola ni en las cosas en las que me dejan sola.

Avanzamos juntas. Y esas dos palabras tienen más significado del que nadie jamás pueda imaginar.

En un mes andaremos cogidas de la mano por una ciudad nueva bajo nuestros pies, es un viaje muy especial para mí por muchos motivos, es lo más parecido a una alineación de planetas que puede darse ahora mismo en mi vida.

En un mes celebraremos un año.

En un mes estaremos cerca del final de un año tan maravilloso como difícil y el principio de uno en el que tengo puestas todas mis esperanzas.

-¿Te quedarás conmigo?
-Burra.
-Y yo a ti.

Pequeñas cosas felices

2010-11-11T12:23:00.005+01:00

A veces, en los malos momentos, en los días difíciles, me cuesta recordar las cosas pequeñas, sencillas, a veces casi imperceptibles que me hacen inmensamente feliz aunque sea por un instante.

Desde el jueves hasta el domingo de la semana pasada, mi vida estuvo plagada de esos pequeños momentos, pero es que, cuando estás a mi lado, no puede ser de otra forma.

Pasear, sin hora, sin prisa, sin nadie que nos espere en ninguna parte, cogidas de la mano.
Tus miradas que dicen tanto que podrían llenar páginas y páginas de poesía.
Tus sonrisas que hacen que vuelen miles de mariposas y libélulas en mi estómago.
Cuando me susurras al oído, o me hablas en voz bajita acercándote con cara de niña traviesa y consigues que se me pongan los pelos de punta.
Una buena comida en un restaurante que encontramos por casualidad y al que entramos con más frío que hambre pero del que salimos como nuevas y felices.
Cenas con la cama como mesa y suspiros a cada mordisco de onigiri.
Bolsas de patatas fritas y botellas de Ribena compartidas que jamás supieron mejor.
Fotos haciendo el payaso (aunque nadie conozca esa faceta de mí).
Abrazos para calmar el frío.
Silencios para calmar el cansancio.
Cafés y tés para reponer fuerzas.
Noches abrazada a ti.
Sabores nuevos y maravillosos que lo son porque no podemos probarlos cada día.
Juegos con niños desconocidos en el avión.

Y la lista seguiría larga, larguísima.

Si pienso en una vida llena de días llenos de pequeños momentos, de instantes a veces, fugaces y eternos... no puedo por más que gritar de alegría porque mi cuerpo es demasiado pequeño para almacenar tanta felicidad junta.

No hay una sin dos...

2010-10-28T12:51:00.003+02:00

Eres irresistible.
Y quiero más y más.
Volver a beber del agua
que dije que jamás probaría.
Una y otra vez.
Porque es inevitable.
Soy tuya.
Y tú eres mía.
Nadie puede negarlo.
Aunque algunos quisieran.
Y cuando estemos juntas
la fusión se hará efectiva
ya no tendrán nada que hacer.
Y así hasta la eternidad.

永遠に

10 is perfection

2010-10-20T17:24:00.002+02:00

Un mes más aquí estoy, celebrando que estás a mi lado.

Muchos pensarán: ¿qué más tienes que decir que no hayas dicho ya? Y sí, puede que a veces me repita pero las ideas no son nunca exactamente las mismas, evolucionamos y con nosotras, todo lo demás.

Hoy celebro la perfección del número 10, de los 10 meses más maravillosos de mi existencia aunque también estén siendo difíciles y esa dificultad crezca día a día. Eso no les resta ni un ápice de perfección.

Mi alma gemela dice que la espera siempre tiene recompensa, que esto es una prueba de amor y que si la superamos, nada podrá nunca con nosotras y yo vivo aferrada a eso, esperando que algún día tantas lágrimas, nervios, ánsias, sueños en pausa... tengan su recompensa y que nos vistamos con una coraza indestructible.

Aunque, ¿sabéis qué? La verdad es que no necesito ninguna coraza para saber que lo siento es único, absoluto y perfecto... 永遠の愛.

Pero la vida nos pone obstáculos y de momento llevamos la "L" puesta. Estamos aprendiendo a caminar juntas, a resolver problemas, a enfrentarnos al dolor, a tolerar nuestros arranques de rabia, nuestro carácter, a confiar plenamente la una en la otra, a cerrar los ojos a veces y dejar que la mano que que sentimos en la nuestra nos guíe, a convivir sin hacerlo, a conocernos como nadie nos ha conocido antes.

Jamás había tenido mi futuro tan claro. El que quiero, el que deseo, con el que sueño todos y cada uno de los días.

Mientras llega, me sentaré a tu lado a la orilla del Ebro y te miraré para que tú me devuelvas la mirada con esos ojos verdes y brillantes que siempre me sonríen y, en silencio, nuestro silencio, ese que sólo nosotras entendemos, te cogeré de la mano y seguiremos contemplando el paisaje al atardecer de aquel día en el que sentimos que se paraba el tiempo.

- Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero...
- Y yo a ti, y yo a ti, y yo a ti, y yo a ti, y yo a ti, y yo a ti...

思い出

2010-10-19T12:15:00.002+02:00

I've Been Dreaming For Too Long
Chasing Rainbows, On My Own...

Cenas románticas y perfectas

2010-10-17T17:13:00.003+02:00

One life, one soul

2010-10-15T16:10:00.000+02:00

El alma me pide

2010-09-28T23:34:00.000+02:00

Necesito pintar paredes, abrir ventanas, montar estanterías en las que colocar libros imprescindibles, cds, películas...

Necesito luces nuevas que iluminen mis días.

Quiero quitar el polvo, tirar cosas que ya no sirven, ver recuerdos que no significan nada, guardar los que me digan cosas.

Necesito sentir que estoy en mi sitio no en un sitio temporal y prestado.

Quiero elegir sábanas grandes, oler distinto, crear un ambiente único que aún no existe.

Colocar marcos de fotos y vitrinas con muñecos.

Quiero guardar mi ropa en cajones que no conozco y que huelen a nuevo.

Necesito entrar y olerte, entrar y verte, entrar y sentirte.

Quiero reciclar mi interior, cambiar, mejorar.

Quiero vivir... pero vivir contigo.

Carrera hacia el futuro

2010-09-27T17:39:00.003+02:00

He recibido la feliz noticia de que una amiga será mamá en los primeros meses del año próximo, he asistido a la boda de una de mis mejores amigas, al nacimiento y bautizo de mi sobrino y he visto más bodas y nacimientos entre los que fueron mis compañeros de clase en el colegio y mi entorno.

Hoy mismo leía a una de mis amigas decir: ¡Nos hacemos mayores!

Es verdad, nos estamos haciendo mayores. Sé que en todo hay partes buenas y malas.
Yo tengo todas las malas (trabajar mucho, responsabilidades que crecen día a día, factura sy más facturas...) y me pregunto cuándo empezará a llegar todo lo bueno que tiene el hacerse mayor.

De momento no sé lo que es la libertad de la independencia (la saboreé los dos años que estuve estudiando fuera pero no tuve suficiente), ni convivir a solas con mi pareja, casarme, tener hijos...

Qué clásico, ¿no?
Sí, soy de esas niñas que se dibujaban vestidas de novia, enamoradas y felices. Soy una romántica empedernida que cree en el compromiso entre dos personas para lo que se pretende que sea la eternidad.
Reconozco que me gustaría independizarme, casarme, tener hijos y fuerzas para criarlos y llevarlos a todas partes como hicieron conmigo, enseñarles todo lo que sé y que ellos me enseñaran cosas del mundo a través de sus ojos.

Cuando veo que todo el mundo va dando pasos y yo me veo en el mismo lugar que hace seis años pero con más responsabilidades, más preocupaciones, más tantas cosas... me pregunto sinceramente, ¿por qué yo no?

Cuando le he planteado la pregunta a gente que me conoce suelen decirme que he tomado decisiones en mi vida que me han hecho llegar hasta aquí. Como tener una carrera, marcharme dos años al extranjero, tener un trabajo bastante esclavo... ¿será eso verdad?

Yo creo que simplemente es el destino, la vida... la suerte.

Si algo tengo claro es que aunque siempre he conseguido lo que quería más pronto que tarde, en este caso se aplica aquello de "no por mucho madrugar amanece más temprano" y ya puedo pedalear que no por ello llegaré antes a la meta.

Mi suerte es haber encontrado a la persona con la que quiero compartir todo lo que tiene que llegar. La pieza más importante del rompecabezas de mi vida, está colocada en su lugar.

Y doy las gracias por su existencia todos los días.

La carrera hacia el futuro se hace más soportable cuando tienes a alguien animándote a cada kilómetro que consigues recorrer y puedes desgañitarte animando a ese alguien para a su vez avance en la suya hasta que un día ambas corramos de la mano y, cuando nos cansemos, empecemos a pasear.

Odio...

2010-09-27T13:54:00.000+02:00

...los granos de arena que se hacen montañas y me aplastan.

Cloud number nine

2010-09-20T12:17:00.003+02:00

En nueve meses una puede tener un hijo, una nueva vida que se gesta en nuestro vientre y que crece y nos hace crecer en todos los sentidos.

A nuestra manera, nosotras hemos crecido mucho en estos nueve meses y hemos hecho que la otra crezca.

Hemos aprendido a tener una relación distinta a la que teníamos, con un título y un aniversario, hemos aprendido a querernos de otra forma, a escucharnos, a interpretarnos, a preguntar, a responder.

Ha crecido nuestra necesidad de la una por la otra, la de pasar juntas cada vez más y más tiempo, las ánsias de vernos, las mariposas en el estómago cuando sabemos que la otra se acerca, que ya llega.

He aprendido mucho de ti y me has hecho aprender mucho de mí misma.
Gracias a ti soy mejor persona y nunca jamás en la vida he sido tan pura y llanamente feliz. Es una felicidad madura, distinta. Has llegado a mi vida en el momento justo, perfecto.

Espero que me dejes seguir creciendo a tu lado y que quieras seguir creciendo junto a mí y que cada nueve meses podamos decir que hemos concebido muchas cosas juntas y que seguimos teniendo ganas de hacer que nazcan muchas más.

- Eres lo más bonito que existe.
- No, esa es mi esposa.
- Yo lo he dicho antes.
- Y yo después.

Otoño

2010-09-19T21:18:00.004+02:00

Ya llega el otoño, mi casa huele al caldo que ha puesto mi madre al fuego después de comer, afuera el calor ya no es sofocante y por la noche hasta hace fresco. Me he puesto la chaqueta, las bambas, he cambiado mi bolso de tela por uno de "piel" para que no se me mojen las cosas cuando me pille la lluvia...

Eso me ha hecho pensar en lo rápido que pasa el tiempo, en nada estaremos en Navidad, empezará un año nuevo y no me daré cuenta y volverá a ser mi cumpleaños.

Pero nada más pensar eso, he sonreído. Sí, he sonreído porque este año puedo decir que lo he exprimido al máximo dentro de mis posibilidades. Quién sabe, igual sólo es el principio de algo mucho mejor... aunque me cueste siquiera imaginarlo.

De momento, tengo el otoño, mi época preferida de todo el año aunque aquí en la costa mediterránea no lo lleguemos a vivir en todo su esplendor.

Bienvenido sea.

Desde cero

2010-09-13T11:23:00.003+02:00

Soy impaciente.
Siempre quiero más.

Sí, mucho, demasiado. Todo lo quiero para ayer y sé que puedo conseguirlo, lucho para tener lo que quiero cuando quiero. Nada me detiene... normalmente.

Lo malo es cuando no soy la única implicada en el objetivo a conseguir, puedo llegar a ser insoportable y lo mejor de todo es que no me doy ni cuenta y acabo destruyendo todo con estúpidas teorías que se forman en mi cabeza para intentar explicar por qué la otra persona no siente el ánsia que yo siento y por qué no está dispuesta a lanzarse al vacío que supone afrontar cosas nuevas.

¿Qué bonito, no? A veces soy tan egoísta que ni me lo creo.
¿Por qué presupongo que alguien tiene que ser como yo?
¿Por qué no puedo aceptar que cada uno va a su ritmo?

Si algo he conseguido con los años y especialmente en este último, ha sido disfrutar de lo que tengo sin que las ansias por querer más y más y más me lo impidan. Antes estaba tan preocupada por lo que no tenía que no disfrutaba de lo que ya había conseguido.

Eso sí... no puedo evitar que depende cómo, de lo que me digan o lo que vea, cualquier cosa, haga saltar un resorte en mí y me vuelva un monstruo de nuevo.

Esta vez he tomado un camino difícil, una solución radical porque no podía seguir así, porque aquello ya ni era lo que yo quería. He eliminado el factor de crispación de raíz, ya no existe, como si nunca lo hubiéramos hablado, como si jamás hubiéramos visto, dicho, ni pensado nada. Gracias por aceptar el trato y por soportarme tanto tiempo y encima querer soportarme durante mucho más :)

Es como empezar de cero, cuando decidimos que no queríamos separarnos nunca, pero con la experiencia que dan casi nueve meses bastante intensos.

Ahora toca trabajar en mi interior, recolocar las piezas, ordenar ideas, intentar que todo vuelva a fluir con naturalidad y arrancar el acelerador que se había quedado atascado y me había hecho perder el control.

No será fácil pero algo me dice que cuanto todo haya pasado, habrá merecido la pena el esfuerzo.

Impotente

2010-09-09T21:04:00.002+02:00

Nunca podré descansar, después de una cosa siempre sale otra. Nunca podré tener la vida que creo que merezco, la vida con la que sueño desde que era pequeña, la vida por la que trabajo muy duro todos los días.

Nunca tendré nada, nunca podré moverme, estoy harta de luchar contra cada piedra del camino, cansada de tener paciencia y esperar lo que nunca llega, lo que nunca pasa.

Hoy me es un poco difícil quererte porque una vez más por tu culpa tengo que sufrir... o mejor dicho, por la mía, por haber confiado en ti ciegamente, como lo hicieron todos los que hoy lo lamentan.

Me entristece que los bonitos recuerdos queden manchados para siempre por culpa de tu ambición y tu mala cabeza. Me entristece que todos los que te hemos querido recibamos llamadas con malas noticias desde el día en que aquella llamada me hizo correr hasta ti para descubrir que ya te habías ido.

Ahora entiendo tantas cosas, tantas lágrimas, tantos nervios, tanta seriedad, tanto pensar, tanto arrancarte hasta los pelos de las cejas, tanto insomnio... todo aquello que quería ignorar pensando que pasaría, que era una época y que si pasaba algo grave nos pedirías ayuda o consejo.

Tu orgullo nos está hundiendo a todos.

Y aún tendré que darte las gracias por la lección.

Te echo de menos

2010-08-31T17:00:00.001+02:00

Y no sólo porque hoy sea tu santo.
Necesitaría poder llamarte "papi" y que me contestaras "hiji", escuchar tu voz de vez en cuando, abrazarte, pedirte consejo, hacerte preguntas... tener un padre, que mi madre tuviera a su marido.

Por mucho que grite, nadie contesta, por mucho que llore, nada te va a devolver a mi vida. Los recuerdos son eternos? Alguna vez lo malo se desvanece? Espero que sí.

Todo lo físico va desapareciendo: tu cuerpo, tu ropa, tu coche, tus cosas...
Supongo que es absurdo agarrarse a cosas físicas porque desde la última vez que te vi, dormido para siempre, supe que ya no estabas allí y que eso no era nada y deseé más que nunca creer en el más allá y en que mi voz y los besos que le di a la cáscara que envolvía tu alma te llegaran de alguna forma.

Hoy te echo mucho de menos.

Me pasa a veces, cuando consigo no estar enfadada contigo por haber puesto tantos obstáculos a mi futuro cuando deseabas que fuera el mejor que pudiera tener.

Háblame en sueños, dime que sigues ahí y que algún día, en algún lugar volveremos a vernos y podré volver a abrazarte.

¿Te he dicho ya que te echo de menos?

Invertir

2010-08-30T19:13:00.001+02:00

En los últimos tiempos, me he dado cuenta de lo que ha cambiado mi economía de vida.

Y no me refiero sólo al dinero, para nada. De hecho más que el dinero es el tiempo. Aunque para los traductores autónomos una cosa sea igual que la otra el 99% de las veces.

Todo empezó cuando un médico muy majo me dijo hace varios meses: o bajas el ritmo o no te curarás.Y qué queréis que os diga, ahí mi cabeza frenó en seco y dije. Vale, tengo que ganar dinero para vivir y pagar recibos pero, ¿dónde está el límite? ¿Dónde termina el trabajo y empieza mi vida?

Y mi vida estaba ahí, delante de mí, a mi lado, con sus ojos verdes y su pelo rubio XD (castaño claro).

Ambas estamos atadas a nuestros trabajos de una forma personal porque además de obligación hay vocación. Eso está bien porque nos comprendemos bien y a la vez las dos encontramos la salida, el túnel hacia la luz y el aire libre, los lugares en los que sólo estamos nosotas y nuestra vida. Sabemos dejar algo importante para dedicarnos a algo más importante, a nosotras.

Lo que se planteaba como un verano difícil, porque nuestros horarios eran a veces casi incompatibles, hemos hecho miles de cosas, cosas pequeñas, como cenas entre semana, noches de series, pelis, charlas, escapadas a la playa, a Madrid... siento que hemos hecho un montón de cosas. Siento que este verano he sido muy feliz.

Y no sólo es el verano, es siempre. Es lo que yo llamo invertir en mí, en nosotras, en la vida. Es sano, me hace ser coherente en lo que gasto, lo que ahorro, lo que gano, lo que cuesta y lo que obtendré a cambio.

Porque el dinero no es una recompensa, la recompensa es pasar contigo todos esos momentos.

Y los que nos quedan, ¿verdad?

Friendship

2010-08-24T12:48:00.003+02:00

La amistad es algo que surge naturalmente, sin querer, sin esperarlo, CHÁS! Y ya, no hace falta más. Luego hay que conservarla, quererla, cuidarla. Pero que surja es tan fácil...

Este fin de semana he estado rodeada de personas a las que conocía un poco sin conocer y entre ellas creo que me llevo algunas amigas, gente con la que ha surgido esa chispa que se necesita para consolidarse y pasar del nivel "conocida" a "amiga".

En otros casos he afianzado amistades que ya existían o he "renovado votos" con otras.

Me he sentido muy bien rodeada de gente con ganas de disfrutar, de compartir, de reír... Era como estar con gente a la que conoces de siempre.

Si hago una valoración de lo mejor y lo peor de estos días sería:

Lo peor: ver sufrir a alguien y no conseguir abrirle los ojos a tiempo para que no perdiera un día entero de felicidad. Un paseo a bordo de un taxi suicida...

Lo mejor: estar contigo y esa última cena "pick-nick" rodeada de seres maravillosos, llorando de la risa sin poder parar, a punto de atragantarnos. Ver a un montón de preciosidades resiniles, aprender a maquillar, a usar mi cámara (y saber cuántas fotos me quedan!!! XD), estar tirada en el césped y sentirme como aislada de todo lo malo, en mitad de la nada... entre otras cosas.

La verdad es que el tiempo parecía detenerse y estirarse, alargarse, como para dejarnos disfrutar cada momento.

¿Sabéis qué?

Ya os echo de menos a todas y cada una de vosotras <3

After Eight

2010-08-20T10:00:00.000+02:00

Ocho meses después, misma ciudad, misma ilusión pero con muchas más vivencias, recuerdos, planes sin planificar, sueños por cumplir. Juntas. Más juntas de lo que aparentábamos en aquellos días. Digo aparentar porque ambas sabemos que en el fondo, todo lo que había, llevaba mucho tiempo esperando.

Me alegro de que Madrid se llenara de fuegos artificiales para mí esa noche y ni el frío pudiera borrar de nuestras caras las enormes sonrisas de felicidad.
Me alegro de que en mi cabeza estallara la batalla final en la que no podía por más que rendirme a la evidencia.
Me alegro de haber estado allí, justo allí, en aquel momento y lugar más que en cualquier otro momento y lugar del mundo.

Ocho meses después de aquellos días, parece que hayan pasado años.
Ocho meses después no dejo de sonreír al recordarlos.
Ocho meses después voy a volver donde no empezó pero sí donde todo se hizo realidad.
Ocho meses después puedo decir que cada día sigo dando gracias al cielo porque existes.

Por supuesto, nada es perfecto y no todo ha sido ni es fácil pero creo que siempre encontramos el camino que nos devuelve a esas calles de Madrid, Zaragoza, Munich, Dublín, Andorra, Carcassonne, Narbonne, Palamós, Barcelona... en las que nos damos la mano, nos miramos, sonreímos y seguimos paseando.

Nada va a menos, siempre es a más y a mejor. Paso a paso, día a día porque...

"Nosostras no somos los demás, somos nosotras."

Mañana...

2010-08-19T20:17:00.001+02:00

Vendré a la oficina cargada con la maleta y saldré con el corazón latiendo muy deprisa porque me estarás esperando en la estación y ya... ya nada ni nadie nos separará hasta el lunes.

¿Puede existir mayor felicidad?

Tal vez, pero no mañana.

Prohibido volar

2010-08-16T18:44:00.004+02:00

Hace unos días que estoy revuelta, como digo yo.

No me puedo concentrar, no sé dónde tengo la cabeza.

¿Necesito sacar cosas de dentro de mí?

¿Será cuestión de dejar que pasen los días?

Sólo sé que el tiempo vuela, el mundo gira, y yo sigo sintiéndome anclada al suelo en muchos sentidos y con alas en otros.

Supongo que volar con una cuerda que no te deja ir muy arriba tiene sus ventajas. Es lo que más odio de ser adulta. Sé qué es lo que no me deja salir volando y construir preciosos castillos entre las nubes.

Menos mal que tengo botecitos mágicos que contienen caricias que me hacen dormir por las noches y dosis del elixir mágico de tu presencia que hace que todo sea más llevadero.

Quiero encontrar mi yo y conectarme con él. Si alguien lo ha visto, que me lo mande. Lleva microchip con mi dirección XD

Gracias.

Better

2010-08-15T12:50:00.000+02:00

“You know you’re in love when you can’t fall asleep because reality is finally better than your dreams”

Dr. Seuss

Ataque de amor

2010-08-12T00:49:00.003+02:00

Hay momentos en los que no tengo palabras, por mucho que las busque, para expresar lo mucho que significas para mí.

El corazón se me acelera, me falta la respiración, siento que quiero gritar, que quiero reír, que quiero correr, que soy capaz de todo.

Eres, sin lugar a dudas, lo mejor que me ha pasado en la vida. Eres la vida en sí misma.

Te quiero... ¿te quiero? Eso es poco, no es nada, estalla en mil pedazos cuando lo digo porque en esas dos palabras no puede caber lo que siento por ti.

A veces me cuesta creer que haya tenido tanta suerte. Puede que no tenga muchas cosas pero hay gente que se va de este mundo sin saber lo que es sentir lo que yo siento ahora.

Soy una afortunada y procuro no olvidarlo.

Podría no tener nada más en este mundo... pero tú, tú no me faltes nunca.

Siempre he sido tuya... y ahora lo sé.

Feliz en tu día

2010-08-09T23:30:00.000+02:00

Este no es el primero de tus cumples que celebramos juntas, pero es muy especial porque es el primero que celebramos consciente y plenamente juntas.

Espero conseguir que hoy sea un día un poco especial y hacer que te vayan gustando los cumpleaños cada vez más :p

Felices, felicísimos 25 años, mi niña preciosa.

Hoy es un día FELIZ!

Balance

2010-08-05T19:49:00.003+02:00

Hay veces que las cosas se precipitan, que todo corre y parece que no eres capaz de asimilar lo que ocurre a tu alrededor.

Otras veces las cosas parecen ir demasiado lentas y si pudieras irías y empujarías y gritarías que se movieran.

Ojalá existiera el equilibrio, ojalá supiera encontrarlo.

Floja

2010-08-03T13:59:00.003+02:00

Es horrible encontrarse mal. Sentir que no puedes hacer lo que quieres hacer, lo que debes hacer, ver que no tienes fuerzas y que hasta hablar es un suplicio.

Estos resfriados veraniegos son teribles. Me cuesta respirar. Estornudo y toso sin parar. Te echo de menos.

Ya, eso no es un síntoma de resfriado, pero está ahí. Porque además este mes será duro a pesar del respiro que nos espera al final... o por el medio.

Estar pocha de salud hace que mis ánimos sean lo peor.

Pero quería escribir. Tengo muchas cosas a medio escribir, cosas que puede que no llegue a publicar. A veces soy demasiado exigente...

Al fin y al cabo esto es una especie de diario, ¿no? Esto no es tan bonito como cuando grito al mundo lo mucho que te quiero (aunque eso ya lo sepas) pero soy yo. Yo hoy, ahora.

Y no puedo más.

Será mejor que me acueste cuanto antes.

I wish you were here.

Un segundo

2010-07-26T13:25:00.003+02:00

A veces la vida da un un vuelco en un segundo. Es un segundo eterno en el que se para el mundo, dejas de respirar y sientes que el corazón se te va a parar. O tal vez es sólo el deseo de que de verdad se pare porque no soportas más que siga latiendo...

¡Más que 7!

2010-07-20T12:36:00.004+02:00

Me gusta mucho el número 7, es mi número preferido. Nací un día 7 a las 7 de la mañana, creo que es un número mágico que trae suerte.

Hoy celebramos el 7. El séptimo mes en el paraíso. Un paraíso del que vamos saboreando pedacitos cuando estamos juntas.

Repaso mentalmente todos los momentos que hemos pasado en estos meses: viajes, escapadas, cenas, comidas, meriendas, playa, montaña... y no puedo dejar de sonreír.

Muchas gracias por hacerme sonreír, reír a carcajadas hasta que se me saltan las lágrimas y hacer que lo malo desaparezca o se diluya. Haces que la vida sea vida, que tenga sentido, que tenga luz y color.

No quiero ser repetitiva así que esta vez he pensado en escribir 7 cosas felices sobre nosotras que no debemos olvidar:

1 - Tenemos una conexión extraterrestre.
2 - Somos capaces de hacernos reír la una a la otra hasta en los peores momentos.
3 - Disfrutamos de cada minuto que tenemos.
4 - Lo que a una le falta a a otra le sobra y al revés = equilibrio.
5 - Somos unas luchadoras natas ^_^.
6 - Soñamos juntas.
7 - Nos queremos infinito (o más).

A pesar de todo y de todos, seguiremos aquí contando un mes tras otro, un año tras otro, un sueño cumplido tras otro.

Juntas.

Siempre.

Tú y yo.

Lo hice

2010-07-07T11:18:00.005+02:00

Esta es mi muñeca izquierda desde hace una semana. La foto es de ayer, hoy tiene mejor aspecto. Cambia día a día.

Después de mucho tiempo decidiendo qué es lo primero que quería tatuarme, después de años (décadas XD) deseando hacerlo, por fin encontré el qué. Por fin encontré algo que quería llevar escrito en la piel mientras mi piel exista.
Tengo un dibujo precioso que alguien muy especial hizo para mí y que algún día no muy lejano también lucirá sobre mi piel pero el primero... tenía que ser esto.

El significado, a parte de lo que la gente pueda interpretar a simple vista, es algo que sólo sabemos nosotras dos y eso todavía lo hace más especial. Pero lo más importante es lo que significa para mí.

En este último año han pasado y no pasado muchas cosas, mi vida ha dado un vuelco que a la vez sólo era un paso natural, algo que venía poco a poco, que nos acercaba sin prisa pero sin pausa.

Quiero seguir caminando, seguir avanzando, seguir mejorando y seguir siendo feliz, cada vez durante más tiempo. La vida ta va dando bofetones, empujones, te pone la zancadilla una y otra vez. Me decepciono, me pongo triste, me enfado, me siento perdida... pero ahora, además de todo lo bueno que sé que existe, que no es poco, podré mirarme la muñeca izquierda, saber dónde está la luz en la oscuridad y volver a encontrar el camino.

Será una brújula y un recordatorio.

"Ven conmigo, no estás sola."

Sigue el camino de baldosas amarillas.

Medio ♥

2010-06-20T19:54:00.000+02:00

En los últimos seis meses no sólo es que haya sido tan feliz que me parezca mentira, por encima de la felicidad o incluso una de sus causas, ha sido el equilibrio. Tú le das equilibrio a mi vida.

No es fácil, no, y conmigo menos. A veces hay lágrimas, casi siempre porque me enfado conmigo misma, otras por mis ya de sobra conocidas paranoias, otras porque me frustro fácilmente, porque no me gusta que las cosas no salgan como quiero.

Soy difícil pero tú... estás ahí. Y no te mueves ni un sólo milímetro, no vacilas, no das un paso atrás, no sales huyendo. Le plantas cara a todo con una madurez que muchas veces supera de lejos la mía.

Nos ayudamos a enfrentar nuestros miedos e intentamos ser fuertes cuando la otra no lo es, por mucho que la conexión extraterrestre que nos une a veces nos tiente a dejarnos llevar por las emociones de la otra.

Hemos conseguido tantas cosas en medio año!! Aunque a veces no nos lo parezca, aunque a veces todo sea tan natural que no lo hayamos notado.

Nuestros objetivos se irán cumpliendo poco a poco y lo más importante es que cada paso que demos, lo daremos juntas, de la mano. Como viene siendo desde... desde mucho antes del 20 de diciembre, pero sobre todo desde ese día.

Gracias por cada instante... cada mes, día, hora, minuto y segundo de estos seis meses. Gracias por haberle dado la vuelta a mi mundo, porque ahora soy más yo de lo que he sido nunca, porque a tu lado me siento libre, preciosa, protegida y tan querida que a veces no cabe en mí tanto amor y estallo en miles de pedazos que flotan en nuestro universo.

-¿Sabes que te quiero?
-Claro que lo sé pero, ¿sabes cuantísimo te quiero yo a ti?

Asfixia

2010-06-16T23:09:00.008+02:00

A veces el peso de algo nos aplasta y no nos deja respirar. Creo que ahí arriba hay alguien que se dedica a cortar las cuerdas de los pesos que nos caen encima y alguien que de vez en cuando toma esa misma cuerda rota y vuelve a anudarla a la especie de biga gigante de la que penden el resto de pesos.

Los pesos al caer se acumulan sobre otros pesos ya caídos y hacen que el cuerpo y la mente te pesen y apenas puedas moverte. No todos los pesos son iguales ni están sobre nosotros el mismo tiempo. A veces ese alguien que los recoge recibe órdenes directas de retirar tal o tal peso y todo termina antes. Pero hay pesos que se quedan contigo mucho tiempo.

En mi caso hay pesos que llevo cargando algo más de dos años, otros que cargo hace semanas, meses, días, horas.

Hay días que consigo quitarme muchos de encima y hay otros que no, porque el alguien de allá arriba que corta cuerdas se ceba conmigo y caen tantos sobre mí que me asfixio.

Luego están los pesos que se coloca uno mismo. Yo en eso soy una experta.

Mientras aprendo a quitármelos de encima, me caen pesos, me coloco pesos y camino despacio, no me puedo mover, me cuesta respirar.

Así es como me siento en este instante... me falta el aire.

Nunca me rindo sin pelear.
Lucharé por apartar los pesos uno a uno y llenar mis pulmones de aire puro.
Porque me lo merezco, porque nos lo merecemos.

No estás sola, ya no lo estarás nunca más.
No estoy sola, ya no lo estré nunca más.

Habremos perdido una batalla, pero queda mucha guerra por delante.

Que se prepare el "alguien" de allá arriba.

Down... up... down...

2010-06-09T12:17:00.005+02:00

Hay épocas en las que por una razón o por otra, por circunstáncias varias, cuesta seguir adelante, cuesta tener esperanzas, cuesta ver la luz al final del tunel.

Cada vez es más fuerte en mí la necesidad de estar con mi otra mitad, cada vez duele más separarme de ella, cada vez todo me parece más complicado, más lejano y más inalcanzable. Me limito a sobrevivir, con lo que hay. Intento ser feliz con lo que tengo y no pedir más.

Mis intentos a veces se convierten en logros y a veces en fracasos. A veces me hundo otras consigo matenerme a flote.

Aunque hacemos lo posible por estar juntas el mayor tiempo posible, tenemos trabajos que atender, horarios de mierda a veces y trabajo en fin de semana a menudo.

Trabajar es necesario y tenemos suerte tal y como están las cosas, no digo que no. Pero todo sería mejor si sé que al volver a casa voy a verla, si sé que dormiré con ella, si sé que las pocas horas libres que tenga podremos estar juntas.

Además de la necesidad imperativa de tener mi propio espacio, está la de que no me controlen, ni me interroguen y la de que entiendan mi silencio.
Porque yo soy una persona habladora pero si no hablo es porque me pasa algo y lo mejor es dejarme, o estar a mi lado pero en silencio. A veces es porque no quiero estallar y decir cosas que no siento, viscerales y sin sentido. Otras porque simplemente no tengo fuerzas para articular palabra. Necesito estar a solas conmigo misma, ya hablaré cuando tenga mis ideas en orden.

Quien me quiere y me conoce suele saber eso. Pero no es el caso de mi querida actual compañera de piso y madre.

Por educación intento responder a todas sus preguntas, cojo el teléfono siempre que me llama, escucho cuando me cuenta su días, sus quejas, sus dolores... pero no recibo la misma comprensión por su parte a pesar de que las cosas han mejorado, en parte porque cuando no puedo más me aislo en mi habitación intentando huir de todo eso.

La situación empieza a superarme pero no es la primera vez. Así que supongo que conseguiré encontrar en algún momento y lugar las fuerzas para seguir aguantando... o eso espero.

Mientras aquí dejo mis lloriqueos y pataletas porque necesito sacarlo de dentro y este espacio es para eso, para vaciar lo bueno y lo malo que hay en mí.

Soneto de amor

2010-05-28T11:48:00.001+02:00

Sabrás que no te amo y que te amo
puesto que de dos modos es la vida,
la palabra es un ala del silencio,
el fuego tiene una mitad de frío.
Yo te amo para comenzar a amarte,
para recomenzar el infinito
y para no dejar de amarte nunca:
por eso no te amo todavía.
Te amo y no te amo como si tuviera
en mis manos las llaves de la dicha
y un incierto destino desdichado.
Mi amor tiene dos vidas para armarte.
Por eso te amo cuando no te amo
y por eso te amo cuando te amo.

Sabrás que no te amo y que te amo
puesto que de dos modos es la vida,
la palabra es un ala del silencio,
el fuego tiene una mitad de frío.
Yo te amo para comenzar a amarte,
para recomenzar el infinito
y para no dejar de amarte nunca:
por eso no te amo todavía.
Te amo y no te amo como si tuviera
en mis manos las llaves de la dicha
y un incierto destino desdichado.
Mi amor tiene dos vidas para armarte.
Por eso te amo cuando no te amo
y por eso te amo cuando te amo.

Pablo Neruda

Some days...

2010-05-26T16:18:00.004+02:00

Esta semana está siendo un infierno laboralmente hablando, estoy baja de moral, de autoestima, de energías, de esperanzas...

Cuando tengo este tipo de semanas o días pesimistas lo primero que intento es no tomar decisiones porque suelen ser decisiones equivocadas de las que luego tiendo a arrepentirme.

Estoy en esos días en los que me siento al límite de mis fuerzas vitales. Mandaría todo al cuerno y empezaría de cero y lo haría mejor.
Cada vez tengo más claro que mi camino no es exactamente este pero de momento no me puedo desviar... es querer y no poder, una sensación letal para alguien como yo, la impacienta personificada.

Ahora mismo tengo tres sueños por los que luchar: nosotras, nuestra casa y mi futuro. El orden de factores no altera el producto, los tres son igual de importantes.

Hay gente que sueña con tener mucho dinero, casarse de blanco y por la iglesia, tener hijos... yo sueño con independizarme de verdad, luego puede que me permita soñar otras cosas. Hace años que tengo claro esto, demasiados ya, y me impaciento y sufro como una idiota, sobre todo en estas "épocas" de las que hablo.

Respecto a mi futuro... tengo cosas en mente. Hay proyectos que me gustaría llevar a cabo, hay cosas que quisiera seguir haciendo, otras que querría dejar y otras que necesito aprender. Sé que esto llegará con el tiempo y aunque cada vez la idea me ronda con más fuerza, de momento lo pongo en stand by por razones obvias, necesito dinero para vivir y para realizar otros proyectos importantes como el que menciono justo antes. Pero todo se andará.

Y nosotras... quiero que sigamos conectadas en todo momento, que sigamos esquivando baches o levantándonos la una a la otra cuando una de las dos tropieza y se cae, ayudándonos y apoyándonos en todo, comprendiéndonos mejor y aprendiendo la una de la otra cada día que pasa. Gracias por aguantarme los días en los que ni yo me soporto a mí misma. Perdón por todas las veces que te hago daño inconscientemente y gracias por perdonarme cuando me doy cuenta y me disculpo. Yo sólo quiero estar contigo... estar contigo todos y cada uno de los días de mi vida.

Supongo que, si lo pienso con calma, me daré cuenta de que soy una chica con suerte y que la vida no siempre es perfecta pero sé que podría ser mejor y mi perfeccionismo enfermizo nunca me deja disfrutar de lo que tengo porque nunca está como exactamente quiero que sea. ¿No es triste?

Pensaré en ello.

Le monde est suspendu

2010-05-21T19:40:00.001+02:00

♡ Cinco ♡

2010-05-20T15:41:00.004+02:00

Nunca he sido de recordar fechas porque, como ya he dicho en varias ocasiones, tengo muy mala memoria.

Pero hay fechas que se graban a fuego en mi mente y que recuerdo para toda la eternidad sin que haga un mayor esfuerzo, justamente sea por todo lo contrario, por no haber hecho esfuerzo alguno por recordarlas.

El 20 de diciembre de 2009. La noche del 20 al 21 de diciembre es una fecha de esas que no olvidaré jamás mientras viva.

Pero sé hay algunas otras noches cuyas fechas he olvidado pero que recuerdo con todo lujo de detalles. Recuerdo sensaciones, imágenes, sentimientos nuevos e increibles, imposibles de describir. Jamás olvidaré todas esas primeras veces, ni las segundas o terceras que eran como primeras. Todo era nuevo y perfecto.

Pero aquella noche, la del 20, la mañana del 21... aquel viaje... marcó el verdadero antes y después de "tú y yo", así lo decidimos, así sucedió, podríamos decir también.

Nos cogimos de la mano para no volver a soltarnos nunca más.

Sabíamos que era un camino difícil, que es un camino difícil, pero lo único que ha conseguido la dificultad es unirnos más si cabe. Nadie podrá con nosotras, nada ni nadie.

Seguiremos luchando contra lo que haga falta hasta el día en que abra los ojos una mañana y descubra que estás ahí y que fuiste lo último que vi antes de cerrarlos y que no tengo nada que temer porque así va a ser hasta el fin de mis días.

Cógeme fuerte, yo no pienso soltarte.

♫ 教えて♫

2010-05-13T16:41:00.007+02:00

Si hay algo que me guste en la vida es aprender. Me gusta leer, me gusta estudiar las cosas que me interesan y sobre todo me gusta que me expliquen cosas. Me gusta aprender de lo que escucho, de lo que me cuentan.

Porque la gente con tan poca memoria como yo (I'm Dory :p) tenemos dificultades para retener cosas que leemos una o dos veces. He de leer algo mil veces para que se quede fijo en mi memoria y aún así no es seguro. Sin embargo lo que me cuentan suelo recordarlo siempre y no necesito hacer mucho esfuerzo de búsqueda en mi "disco duro" para hacerlo.

Si hay algo que me conquiste de una persona es la inteligencia, la agilidad mental, la capacidad de hacerse entender o de esforzarse en hacerlo.

Soy una persona bastante habladora y es difícil dejarme sin palabras. También es difícil hacerme callar a menos que... quiera escuchar. Y escuchar me gusta si voy a aprender.

Se puede aprender en una conversación con una amiga o amigo, viendo una película o un documental, escuchando o leyendo a alguien que te pide consejo, dando consejo (o intentándolo), leyendo un libro, leyendo blogs, paseando por la calle... el conocimiento está en todas partes y no tengo bastantes ojos, ni oídos para todo lo que quiero aprender.

¿A qué viene todo esto así, de repente?

Estar contigo es maravilloso y me siento afortunada, bendecida, feliz... inmensamente feliz. Pero jamás te agradezco lo suficiente todo lo que me enseñas. Y es que la edad poco importa en estas cosas y tú me lo demuestras una y otra vez con tus consejos, con tu forma de tratarme y luchar contra mi carácter y el exceso de "pasión" del que peco a menudo. También cuando me cuentas cosas que jamás soñé con aprender, no, que jamás pensé que me pudieran interesar, eso es.

Cuando hablas me hago pequeña y mi cerebro se centra en tu voz, en retener la información, en formular mil preguntas, en saber más, saber más... Cuando me das lecciones que a veces tardo en comprender, me cuesta creer que todo sea tan sencillo.

Consigues deshacer todos los nudos con los que ato las cuerdas que me rodean y que la vida sea un paseo lleno de árboles con frutos que puedo coger y saborear a mi antojo, que todo tenga luz y color.

Gracias por saciar mi hambre y mi sed en ese... y en todos los sentidos de la palabra.

6 de mayo

2010-05-06T14:43:00.006+02:00

Hoy cumplirías 56 años. Llegarías a casa y te daría uno de esos abrazos perfectos que sólo tú sabías darme y pegaría mi nariz a tu camisa y aspiraría tu olor hasta que no me cupiera más aire en los pulmones.

¿Sabes? Aún recuerdo tu olor y el calor que sentía al abrazarte y los latidos de tu corazón cuando me apoyaba sobre tu pecho.

Soplarías las velas con nosotras y pedirías tus regalos, querrías muchos y pedirías en voz alta cosas imposibles que jamás podré regalarte.

Y luego te conformarías con lo que te hubiéramos comprado, como quitándole importancia cuando los dos sabemos que la tenía. Eras exigente.

También eras perfeccionista, testarudo, cariñoso, divertido, bromista, trabajador, impulsivo, no solías pensar mucho antes de hacer algo, te lanzabas, eras ambicioso pero no demasiado, necesitabas sentirte querido siempre, admirado a veces. Te gustaba que te dijeran lo bien que hacías las cosas y odiabas que te dijeran lo que hacías mal porque eso te provocaba un cortocircuito. La gente exigente no puede aceptar que haya cometido un error. No entra en sus planes. En su cabeza sólo saben concebir la perfección... la suya, eso sí.

Hoy no puedo hacerte un regalo, ni besarte y abrazarte y felicitarte por tu cumpleaños porque dejaste de cumplirlos hace dos años, un 29 de abril... a pocos días de los 54.

Pero quiero que sepas que no te olvido, ni me olvido de este día, ni de quién eres para mí, ni de lo que me has dado. Intentaré olvidar lo que me has quitado, o no prestarle atención... de eso se encargará el tiempo.

También quiero que sepas te quiero como te quería, tal como eras, y que he aprendido de tus defectos pero sobre todo de tus virtudes.

Hoy, si pudiera, te daría el mayor regalo que tú me hayas hecho a mí... hoy te regalaría la vida.

Y luego celebraríamos tu cumpleaños.

Hoy

2010-05-04T12:18:00.003+02:00

Hoy es uno de esos días pochos que tiene una a veces en los que apetece quedarse en la cama abrazada a tu amorcito mientras escuchas la lluvia caer tras los cristales.

Pero mi amorcito está lejos y aunque estuviera aquí tampoco podría quedarme con ella en la cama oyendo llover y fingiendo que el mundo no existe.

Hoy te echo mucho de menos, no es que no te eche mucho de menos todos los días pero hoy te echo de menos infinítamente. No veo la hora de que llegue el fin de semana, el viernes a mediodía para ser más exactos, y salir de aquí corriendo para estar contigo.

Mastico una nube rellena de uva, te mando mensajes, miro fotos, leo, traduzco, traduzco, traduzco... y pienso en ti.

Y te echo de menos.

Y te quiero.

¿Se puede empezar de nuevo?

2010-05-02T19:00:00.001+02:00

Sí, tal como suena, ¿puedo borrar todo lo que no me gusta y reescribir mi vida?

Últimamente me he planteado muchas cosas. En parte porque supongo que estoy en una etapa de mi vida en la que me siento estable emocionalmente, he encontrado a la persona ideal (o he reconocido que lo era, porque hace tiempo que está conmigo) y también he llegado a una edad en la que ya siento que una gran parte de mi vida ha pasado y necesito otra entera para vivir más cosas...

No es que me llame vieja, pero soy mayor, mayor para hacer cosas que necesito hacer, que deseo hacer... y soy lo bastante testaruda como para conseguir siempre lo que me propongo.

Me apasiona mi trabajo, cualquiera que me conozca lo sabe. Pero la crisis también nos ha hecho mucho daño a los traductores. Ha llegado un momento en el que mi trabajo de traducción se ha visto reducido al 50% y el resto del tiempo hago un trabajo que también me gusta pero...

No quiero dejar de traducir pero necesito la seguridad de que mi sueldo será siempre el mismo y no tendré que pasarme las noches y dejarme la salud para llegar "al mínimo", no quiero dar las gracias a nadie por tener vacaciones porque son un DERECHO, quiero poder cobrar el paro como todo el mundo si algún día esto falla, quiero tener derecho a la baja de maternidad si algún día soy madre... quiero dejar de ser autónoma porque no tenemos NINGUNA ventaja.

A la vez, me he dado cuenta de que al elegir mi profesión dejé de lado una parte de mí que sigue pidiendo que le haga caso. Me pregunto si no es tarde para empezar de nuevo a estudiar. Me pregunto si podría seguir dedicando tiempo a mi pasión de traducir y dedicarme a trabajar un poco mi otra pasión... la que está por explotar.

¿Alguna vez es tarde? Mi otra mitad dice que no. Me gustaría creer que es posible.

¿Significaría eso dejar aparcada la independencia que tanto anhelo, necesito... deseo? Si es así, prefiero sacrificarme un poco, ver por dónde van las cosas y luego actuar. Necesito independizarme tanto como respirar.

¿Mi miedo? El tiempo que pasa y el mundo que gira y la vida que se escurre como arena entre mis dedos.

Si hay algo que puedo gritar bien alto es que en el último medio año estoy viviendo más que nunca a pesar de todo y de todos. Me siento viva. ¿No es genial?

¿Lo malo? Quiero más. Mi eterno problema. Nunca tengo suficiente. Y tengo que conformarme porque de momento no hay más, aún así... a veces mi lado rebelde empieza a rugir y a dar zarpazos y bocados y sufro y hago sufrir.

A mis treinta años tengo mucho que aprender de mí misma y de cómo ser mejor persona, sé que en eso se puede empezar de nuevo pero ¿qué hay de todo lo demás?

He terminado de escribir y no he encontrado la respuesta a la pregunta. Tal vez el decirlo en voz alta me ayude a encontrar el camino. Tal vez no. Pero esto quedará aquí para que algún día volviendo la vista atrás... sonría. Sí, seguro que sonrío.

Coge aire (p-e-r-f-e-c-t)

2010-04-26T12:15:00.008+02:00

Día soleado de Sant Jordi en Barcelona. No me dejan irme antes a verte y tampoco consigo salir a dar una vuelta y comprar parte de lo que quiero regalarte en ese día. Hago que el tiempo vuele y salgo para la estación donde elijo una rosa, me subo en el tren y me relajo. Ahora ya sólo hay un camino y me lleva a ti. Llego, el corazón se me acelera y ando deprisa como si levitara hasta la salida y escucho tu voz y te veo y te abrazo y te beso y luego rosas y libros y un bizcocho con un 4 hecho de pistachos recubiertos de chocolate y felicidad, mucha felicidad.

Despertar a tu lado y sonreír. Ducha refrescante. Desayunar café con leche y delicioso bizcocho y huir de casa. Coger la "bizi" y recorrer el centro, comer una hamburguesa a la hora de merendar y que nos den chucherías de postre y soportemos gritos ensordecedores y nos riamos porque no nos oímos ni a nosotras mismas. Escuchamos a pequeños hombres llamarse "maño" y llamarnos ladronas por comernos sus dulces. Chupito de gelatina de frambuesa, mouse de chocolate blanco y galleta de chocolate. Pasear entre libros, volver a coger la "bizi" y pasear junto al río. Vemos una feria medieval, los niños, y los que no lo son tanto, tiran con arco a una diana repleta de flechas. Hay gente vestida con trajes preciosos que me hacen soñar. Clik, clik, clik... la cámara dispara aquí y allá. Y bebemos agua fresca para no emborracharnos con sidra y paseamos entre los puestos. Volvemos a montarnos en mejores corceles esta vez (:p) para seguir río abajo y cruzamos puentes y vemos mucho verde y la Expo, lo que de ella queda, nos maravilla. Vemos agua que no moja, acuarios de mentira, luces, fuentes. Y al fin nos sentamos frente al gran río y vemos el paisaje y nos miramos y no creemos que tanta felicidad pueda ser cierta. Fotos y más fotos y risas y más risas. Es hora de seguir, llegamos hasta el final y volvemos. Los mosquitos nos dejan más tranquilas esta vez. Aparcamos y de la mano paseamos por las calles y nos preguntamos qué cenar y entramos en una terraza del tubo que nos atrae y comemos el mejor pincho de tortilla del universo, banderillas de boquerón, pincho para ti, pincho para mí y nos vamos con una gran sonrisa prometiendo volver a por más y tal vez mejor en otra ocasión. Decidimos volver a casa a pie, hace una noche perfecta sin frío ni calor. La chaqueta sigue guardada en el bolso desde la mañana. Y vemos un saxofonista extraño tambaleándose con un cartel en el que piden que le roben y otro en el que dice que puedes vomitar si no te gusta su música. Un señor nos habla y por educación, le contesto. Se pone a caminar a nuestro lado y nos habla de su vida y en francés y en catalán y es un hombre inteligente y triste que se ha quedado viudo demasiado pronto. Nos deja y se va a buscar a "alguien para hablar" y nostras seguimos nuestro camino. Llegamos a casa, vainilla y manzana, relax y rendición absoluta ante Morfeo que nos acosa sin piedad.

Volver a despertar a tu lado y volver a sonreír. Retozar y retozar sin prisa, como si el tiempo no existiera... y es que no existe. Ducha refrescante, la de hoy más. Pasear y hablar del futuro, del presente, de lo fácil y lo difícil con dulces y salados recién comprados en "El Rincón", que se ha convertido en mi tienda favorita de la ciudad. Un francés me habla y yo le contesto y quiere que hablemos más y yo te abrazo y me riño por no poder evitar "hablar". Comemos en un griego que no es griego y todo huele a cebolla y volvemos a la infancia comiendo helados de postre mientras paseamos de vuelta a casa. Toca recoger, hacer la maleta y abrazarnos y mirarnos y aprendernos de memoria una vez y otra vez más. En la estación de nuevo vemos otra vez a esa pareja que como nosotras se despide y se separa y sonreímos con la complicidad de quien sabe lo que se siente. En el andén te busco en las alturas y no dejo de mirarte hasta que llega el tren que va a alejarme de ti una semana más. Me siento y abro mi libro. Me conoces mejor que nadie, de eso ya no tengo duda. Llego a casa, deshago la maleta y empiezo a echarte de menos tanto que hasta me duele. Esta noche ha sido muy distinta a la de ayer.

Hay cosas que no caben en este texto, cosas que sólo tú y yo sabemos. Que no dejamos de sonreír, ni de querernos y que hay momentos que están ahí, entre las líneas y frases y palabras y miradas y gestos.

Y esta es sólo una página al azar del libro uno, capítulo cuatro... o del libro 3, capítulo... ¿quién sabe?

Lo que cuenta es que lo hemos escrito.

Uno, dos, tres... ¡cuatro!

2010-04-20T12:13:00.002+02:00

Mi querida otra mitad,

Siempre he creído que las cosas no pasan por casualidad, creo en el destino, creo que todo sucede por algo y que lo fortuito, la casualidad, es una mera excusa humana para no pensar en el porqué de las cosas.

Sé perfectamente lo que sentí al conocerte, lo que he sentido cada mes y cada año de los casi seis que hace que entraste a formar parte de mi vida y sé que no es casualidad, no es suerte. Las almas gemelas existen y a veces uno muere sintiendo que no ha encontrado a la suya. Ese no será mi caso.

Seguro que si tiro del hilo rojo encontraré tu meñique al otro lado, estoy segura de que eres tú y nadie más, podría decir como en la canción lo de... "veig el final d'aquest camí". Y ojalá el destino sea bondadoso y nos depare un futuro largo en el que no tengamos que separarnos.

Quiero darte las gracias por estos cuatro meses tan especiales. Porque cada segundo a tu lado es como un sueño del que no quiero despertar.

Me has hecho recordar lo que es el amor de verdad, a compartir lo bueno y también lo malo, he dejado a un lado el egoísmo tras años de soledad encerrada en mi caparazón a prueba de sentimientos profundos... he vuelto a vivir y a tener esperanza en el futuro.

Siempre contigo, siempre conmigo, siempre juntas a pesar de la distancia, a pesar de todo y de todos.

-¿Te he dicho ya que te quiero?
-Hoy, no mucho.
-¡Te quiero, te quiero, te quiero!

Historias de amor

2010-04-14T18:05:00.003+02:00

Soy una romántica empedernida y me encantan las historias de amor. Las de ficción porque puedes vivirlas en tus mente y las de verdad porque puedes sentirlas en tu cuerpo.

Luego están esas historias de gente anónima que llegan a tus oídos por diversos canales y que no por ello te hacen vibrar menos.

El amor y el odio mueven el mundo. Pero el amor, además, lo hace temblar... También acorta distancias, hace que desaparezca el tiempo, cura casi cualquier mal, te hace sentir vivo, completo, satisfecho contigo mismo y con lo que te rodea.

Siempre estoy dispuesta a escuchar buenas historias y siempre estoy dispuesta a contarlas a quien las quiera escuchar.

Hay dos historias que me gustaría escribir un día, dos historias muy distintas y a la vez conectadas de alguna forma. El mundo es un pañuelo, ya se sabe, y siempre he pensado que todos estamos relacionados de alguna forma.

En estos últimos días he escuchado una de esas buenas historias, una de las que laten y existen, de las que respiran. Siento que va a ser de las que no terminan, de las de verdad... almas gemelas perdidas que se han encontrado. Eso no sucede todos los días, ¿verdad?

Esperando a la siguiente entrega de esta apasionante historia ajena, me lleno de la mía hasta supurar amor por todos los poros de mi piel, hasta que duele, hasta que ya no puedes querer más porque es imposible, hasta que no puedes desear más al otro porque morirías, hasta que la añoranza te lleva al extremo de querer cometer locuras.

¿Queréis escuchar una buena historia de amor? Algún día, yo os contaré una.

Hope

2010-04-03T19:40:00.003+02:00

Después de pensar mucho, creo que lo mejor que puedo hacer en esta vida es no esperar nada. El que espera desespera y mientras espera sufre y mientras sufre, ¿qué hace? Vivir no, eso os lo aseguro.

Es mucho mejor estar abierta y recibir lo que venga valorándolo por lo que es y no en comparación con lo que esperábamos que fuera. ¿Por qué? Porque a veces tus espectativas pueden verse más que satisfechas con lo que llega pero cuando se es muy exigente o demasiado exigente (como es mi caso), eso no pasa tan a menudo como uno desearía.

No sé si lo voy a conseguir, son muchos años siendo como soy, pero creo que es la fórmula de la felicidad (una parte de la felicidad) para mí. No esperar, no desesperar, no decepcionarse, sobre todo eso. Porque cuando no esperas nada, no te decepcionas.

¿Para qué hacer castillos en el aire basándome en un futuro que no sé si llegará? ¿Qué pasa si luego ese futuro no es ese, sino que es mejor? ¿Y qué pasaría si no puedo valorarlo y ver que es mejor por culpa de mi idea preconcebida de cómo debería ser? No me gustaría que eso pasara. Sí, también pudiera ser peor pero... ¿no es mejor no tener espectativas de lo que "podría llegar a ser"?

Ojalá hubiera tenido esta capacidad de pensar hace años... porque hace años que sufriría mucho menos de lo que sufro. ¿Y de qué sirve el sufrimiento generado por esta clase de cosas? De absolutamente NADA.

I just need to say...

2010-03-30T02:31:00.007+02:00

Tengo la suerte de tener a mi lado a alguien que me comprende, que me ayuda a saber cuáles son mis defectos y así poder corregirlos, alguien que me coge de la mano y me deja caminar a su lado. Ni delante, ni detras, al lado, a la vez.

Gracias por saber encontrar el detonador que hace estallar mi furia descontrolada e irracional y ser capaz de desactivarlo. Por saber hacerme pensar, razonar, pedir disculpas, aprender.

Gracias por tu apoyo incondicional, por tus silencios y tus palabras, por tus sonrisas, por tus miradas.

Gracias por estar allí para secar mis lágrimas, agarrar mi mano, brindarme tu hombro, dormir junto a mí cuando no podía, besar mi frente y acariciarme el pelo cuando me despertaba sobresaltada.

Gracias por cada día de estos dos años y medio y cada segundo de los últimos tres meses.

Ojalá tuviera tres vidas para pasarlas a tu lado... una es demasiado poco.

Because...

2010-03-25T23:06:00.001+01:00

You...

2010-03-24T20:02:00.003+01:00

You are my Heaven on Earth
You are my last, my first
You are my hunger, my thirst...

...and I love you.

I remember you

2010-03-19T19:31:00.000+01:00

Porque aunque no estés sigues estando y hoy es tu día.

Tu hija mayor :)

Mientras tú existas...

2010-03-16T17:58:00.000+01:00

Mientras tú existas,
mientras mi mirada
te busque más allá de las colinas,
mientras nada
me llene el corazón,
si no es tu imagen, y haya
una remota posibilidad de que estés viva
en algún sitio, iluminada
por una luz cualquiera...
Mientras
yo presienta que eres y te llamas
así, con ese nombre tuyo
tan pequeño,
seguiré como ahora, amada
mía,
transido de distancia,
bajo ese amor que crece y no se muere,
bajo ese amor que sigue y nunca acaba.

A.G.

Los días que pasan

2010-03-07T14:11:00.005+01:00

Sí... y es que pronto no nos daremos cuenta y estaremos en verano.

Pero bueno, antes del verano tengo varios viajes a Zaragoza, una despedida de soltera, una boda (bodorrio of the year XD) y espero que muchos y maravillosos fines de semana (o ratos de fines de semana) que pasar junto a ti.

De lunes a viernes sigue siendo una transición. Cada día me cuesta más levantarme motivada. Eso sí, confío en que en un mes y con algún cambio previsto, encuentre la forma de motivarme.

Mientras, sigo agobiada por trabajos que se me acumulan porque estoy agotada y necesito tiempo para descansar y mi cabeza se toma tiempo libre cuando menos debería pero es lo que hay... Paso muchos nervios, me salen erupciones en la cara, herpes en los labios, vuelven las contracturas... un desastre.

Por suerte también hay alegrías, de las pequeñas, de las buenas que llenan todos los huecos y tiñen de colores alegres los grises y negros que pueda haber.

Voy a respirar hondo, a buscar la fuerza en mí (tiene que estar en alguna parte) y a ser una máquina.

Tengo que hacerlo.

Paranoid

2010-02-27T15:00:00.003+01:00

Seguramente no es la primera vez que hablo de esto en este rincón perdido en la red pero es que necesito controlar este aspecto de mí de una vez por todas antes de que acabe destruyéndome a mí y alenjando a quien más quiero.

Desde pequeña he tenido muchos "miedos", por llamarlos de alguna forma. Soy una de esas personas intuitivas que han visto cómo se cumplían muchas cosas que sentía que iban a pasar y eso aún hace que confíe más en esos "miedos".

Con los años y las confirmaciones, el miedo se ha vuelto "paranoia" y, aunque a veces acierta, muchas lo único que consigue es hacerme sufrir de una forma indescriptible para nada.

Ese sentimiento se multiplica por mil cuando alguien me importa mucho y de verdad. Lo que multiplica, a su vez, por mil el sufrimiento... el mío y el de la persona por la que sufro, normalmente ¬¬

Es una mierda y no me gusta pero me cuesta mucho llegar a controlarlo y entre tanto en dolor sigue y va matando sentimientos.

Quiero soluciones, quiero caminos y los quiero YA.

Te das cuenta de que...

2010-02-26T02:09:00.000+01:00

“We drink too much, smoke too much, spend too recklessly, laugh too little, drive too fast, get too angry, stay up too late, get up too tired, read too little, watch TV too much, and pray too seldom. We have multiplied our possessions but reduced our values. We talk too much, love too seldom, and hate too often. We’ve learned how to make a living but not a life. We’ve added years to life, not life to years. ”

Roller coaster

2010-02-21T13:11:00.002+01:00

Mi vida ahora mismo es como una montaña rusa. A veces subo hasta la cumbre y siento que puedo tocar el sol con los dedos, a veces desciendo hasta los infiernos donde me esperan la ansiedad y la oscuridad.

Me siento muy fuerte, capaz de todo... o impotente y débil, sin esperanzas ni ganas de luchar.

Es un época maravillosa y a la vez muy difícil. Pensar me ocupa tanto tiempo que a veces no me queda el suficiente para hacer nada más. Pero hay mucho que pensar, mucho que soñar, mucho que hacer... o que intentar. Y eso a veces me llena más que lo que hasta ahora me saciaba, mi trabajo.

Durante la semana sobrevivo, el fin de semana, vivo. Quiero vivir todos los días de mi vida aunque eso los reduzca a la mitad.

Te quedas conmigo?

Salamanca

2010-02-18T00:52:00.005+01:00

Una ciudad preciosa, llena de gente genial donde comen mucho por muy poco y viven una vida muy distinta a la que vivimos aquí en Barcelona.

Fue un fin de semana largo y a la vez muy corto, con viajes en tren relajantes, noches largas y preciosas y risas y abrazos.

El banquete divertido, emotivo y delicioso.

Me sentí y me hicieron sentir preciosa y desconecté del mundo por un momento.

Vamos a por lo siguiente :)

Fin de semana ven a mí!

2010-02-11T20:12:00.002+01:00

Esta semana ha sido estresante, con mucha tensión a mi alrededor que me afecta a mí directamente, sí, soy así, el mal karma de los demás afecta al mío. ¬¬

Llevo desde el domingo descontando días para que llegue el bendito viernes.

Mañana, después de comer me iré a la estación y pasaré muchas horas en tren en la mejor compañía hasta llegar a Salamanca. Moriré congelada XD Al menos hasta que llegue la noche y me meta en la cama. Allí sé que no hará frío... nada de frío.

En realidad voy a festejar una boda que se celebró hace un año... es raro. Me lo tomo como un fin de semana con destino obligatorio pero al fin y al cabo un fin de semana lejos, cambiando de aires y pasándolo lo mejor que pueda.

Lo estoy deseando.

Ojalá llevara mejor esta traducción... así me iría más tranquila, al menos.

Me iré a prepararme la maleta y a dar saltitos de alegría por casa.

Al final aprenderé a ver las cosas buenas de la vida, ne? ;)

7 de febrero de 2010

2010-02-07T00:01:00.006+01:00

Quería hacer un repaso a algunas de las cosas buenas que he vivido en estos 30 años de mi vida, ahí es ná XD y luego dejar por escrito lo que me gustaría para un futuro, para luego volver atrás y ver qué se ha cumplido y qué no.

En estos 30 años...

- Nací y fui una hija deseada, querida y mimada por todos.

- Tuve una hermana al cabo de 20 meses que para mí es una de las cosas más importantes que existen en el mundo mundial y por la que haría lo que fuera.

- Mis padres me alimentaron, me dieron una buena educación y me encaminaron a ser en parte quien soy ahora.

- Fui al pueblo, al cámping, a la playa, de excursión, a esquiar... fui una niña feliz.

- Hice amigas con 4 años que hoy en día siguen siendo mis amigas, seres muy importantes para mí.

- Estudié inglés desde los 8 años porque ya entonces los idiomas y yo... cuando antes se empezaba a los 12. Fue gracias a mi abuela, que me pagó las clases.

- Llevaba ropa chula que me regalaba mi tía Elena por mi santo. Mi santo era una gran fiesta para mí.

- Aluciné al recibir un ramo de flores en dos ocasiones de su parte en dos cumpleaños especiales (9 y 15, si no me equivoco).

- Me he enamorado muchas veces, algunas de ellas fugazmente. Soy una romántica empedernida. He vivido esos amores al máximo y con todas sus consecuencias.

- Gané concursos de literatura.

- Me pedían que escribiera artículos para la revista del cole.

- A los 18 años me dieron una fiesta sorpresa que me hizo inmensamente feliz.

- Fui a ver a Bon Jovi al Estadi Olimpic con 15 años.

- Entré en la carrera que quería a la primera y me dedico a trabajar de lo que estudié.

- Allí conocí a un chico al que quise inmensamente y que ahora es mi mejor amigo.

- Estuve viviendo un año en Burdeos y asistiendo a la universidad allí.

- A los dos años volví a irme un año, esta vez sin pausas y a Japón, también a estudiar en la universidad allí. Y a pasármelo como nunca, para qué negarlo.

- Trabajé de profesora y conocí a gente genial, además de aprender un montón.

- Mi okasan era como una madre de verdad para mí.

- Al volver encontré trabajo como traductora... y aquí sigo.

- He visto mi nombre impreso en los mangas que traduzco y eso me llena de satisfacción aunque a la gente se la repampinfle nuestro trabajo.

- He traducido películas que ni soñaba poder traducir (Ghibli *_*)

- De repente me vi jugando con muñecas y eso, a parte de a la ruina, me ha llevado a conocer a gente que es parte indispensable de mi vida actual.

- Formo parte del tatuaje que lleva mi cuñado en uno de sus brazos.

- Tengo un sobrino precioso que me hace babear lo que no está escrito y del que además seré la madrina (*peta de orgullo*)

- Hace casi cinco años conocí a una chica que acabó siendo mi mejor amiga, mi otra mitad y mi todo, progresivamente XD

- Pude vivir 28 años junto al mejor padre del universo. Un hombre con sus virtudes y sus defectos al que creía conocer mejor y al que quise y quiero con toda mi alma.

- He viajado mucho más de lo que podía imaginar y me encanta.

- Dos años de terapia me ayudaron a conocerme mejor a mí misma.

- A pesar de todo lo malo, sigo teniendo ilusión, sigo soñando.

- Dejé de escribir durante un tiempo pero por suerte he vuelto a hacerlo.

- Mi madre siempre está a siempre mi lado aunque a veces no sea fácil y no lo valore lo suficiente.

- Tengo un montón de buenos amigos y de gente que se preocupa por mí.

- He aprendido el valor del dinero, a administrarlo y a no malgastar. Parece una tontería pero sé lo que digo.

- He cumplido los 30 sana, salva y en plena posesión de mis facultades mentales que, hoy en día, no es tan fácil como parece ^_^

Cosas que quisiera para un futuro cercano:

- Independizarme.
- Vivir más y preocuparme menos.
- Mejorar a nivel laboral (de alguna forma).
- Viajar mucho, mucho, mucho más.
- Hacer realidad algunos sueños.
- Sentirme útil.
- Conseguir escribir algo que merezca ser publicado.
- Ser feliz el mayor tiempo posible.

20-12-2009

2010-02-04T00:55:00.003+01:00

Entre tus brazos
entre mis brazos
entre las blandas sábanas
entre la noche
tiernos
solos
feroces
entre la sombra
entre las horas
entre
un antes y un después.

Idea Vilariño

To realize

2010-02-02T17:00:00.000+01:00

Cada día que pasa pienso más en lo corta que es la vida. Tal vez sea porque este mismo domingo cumplo años y no pocos... pero sí orgullosa de haber llegado hasta aquí y vivir para contarlo.

Es por eso por lo que intento pensar las cosas de otra forma, vivir ese poco tiempo que se nos concede siendo todo lo feliz que pueda intentando que también lo sean los que me rodean.

En estos últimos meses he dado un paso más en el conocimiento de mi persona, yo creía que sabía mucho de mí pero parece que había alguien que sabía más que yo XD

He aprendido, sentido y vivido muchas cosas y el año ha empezado muy bien pero espero que acaba siendo mucho mejor (si es que eso es posible).

Los humanos a veces nos ponemos vendas en los ojos para no ver lo que no queremos ver bien porque nos hace daño, porque no estamos dispuestos a enfrentarnos a ello... por nuestra educación, entornos, por miles de motivos.

Eso no nos deja ser felices.

Yo quiero ser feliz.

Fuera vendas.

Voy a vivir.

Lucky

2010-02-01T12:42:00.000+01:00

We're in love in every way

Somebody

2010-01-26T20:52:00.001+01:00

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She'll hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and
With every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear of
Those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it

Lucky

2010-01-25T22:11:00.003+01:00

They don't know how long it takes waiting for a love like this.

Love * Love * Love

2010-01-19T22:30:00.003+01:00

El amor es algo complicado. Sí, precioso pero complicado XD

Cuando sufres esas complicaciones en tus carnes duele, pero ver sufrir a un amigo tampoco es lo más agradable que exista.

Yo he tenido un poco de todo estos días, un poco mío, un poco de los demás. Afortunadamente debo decir que en ambos casos se han solucionado de alguna forma u otra.

Qué difícil es no ser uno solo, qué difícil es no ser egoísta... cuánto admiro a parejas como la de mi hermana y su marido. Juntos desde hace tanto, habiendo pasado por lo más difícil, por la edad más decisiva y aún así enamorados de una forma que hace que les envidien hasta las piedras.

Ojalá algún día pueda decir que después de tantos años sigo enamorada, ojalá pueda decir que he compartido tantas cosas, ojalá pueda compartir muchas más.

Ando un poco revuelta, intentando ponerme en mi sitio, intentando aprender de mis errores para no volver a cometerlos.

La semana pasada fue muy fructífera, esta no lo está siendo tanto. Maldita cabeza que no está donde tiene que estar.

Bienvenida sea la noche porque puedo esconderme bajo las sábanas :)

Maite zaitut

2010-01-13T18:57:00.002+01:00

A todo gas

2010-01-10T18:57:00.003+01:00

He vuelto a aceptar más trabajo del que puedo soportar pero esta vez me siento orgullosa porque no haces dos pelis de Ghibli todos los días... y será la tercera.
Así que voy un poco bastante de culo, hablando mal. Llevo tres semanas en las que ni las fiestas me han salvado prácticamente.

Si todo sale como lo he planeado, mañana debería terminar todo y entonces volvería a tener un ritmo normal y podría cumplir uno de mis propósitos de año nuevo... tener más vida.

Necesito tiempo libre para estudiar coreano, que me estoy quedando atrás. También tengo un montón de pelis y de series por ver, libros por leer... esas cosas a las que me gusta dedicar mi tiempo libre.

Una Reina Maga me trajo una entrada para ir al "Cirque du Soleil" el viernes. Fue divertido, emocionante... me gustó mucho la experiencia. Gracias, amor meuuuuu <3

Ayer cené muy bien, pero MUY bien. Fuimos a un restaurante japonés, Wasabi, para celebrar el cumpleaños de Alfredo. Sentí una profunda nostalgia con tantos sabores conocidos y añorados. Luego un cóctel en el Saint Germain y para casa.

Hoy es día de trabajo intensivo, de hecho esto es lo más parecido a una pausa que voy a hacer XD

Todo sea por que vuelva la vida... hasta que me meta en el siguiente lío.

Nit de Reis

2010-01-05T22:00:00.000+01:00

¡Empieza 2010!

2010-01-02T13:42:00.005+01:00

La primera entrada del año, con un día de retraso.

Y es que este 2010 ha empezado con la alegría del nacimiento de mi sobrino Erik que llegó al mundo el día 30 sobre las 12h en Valencia. No es sólo amor de tía, que también, pero es el bebé más guapo que haya visto jamás!

Así que eso, estuve de viaje dos días y medio. llegué justo para las uvas. Ayer día de reposo y relax y hoy de vuelta al estrés del trabajo atrasado, los nervios y demás historias para no dormir.

El día que me iba a Valencia llegó mi precioso ebook (mejor dicho, fuimos a rescatarlo XD) y ya lo estoy disfrutando. Menos de lo que quisiera, eso sí, pero la obligación es lo primero (T___T).

A parte de eso, todo sigue igual, peor espero muchas cosas de este año que empieza.

¡No me decepciones 2010!

3 días

2009-12-28T13:02:00.007+01:00

Nunca pensé que 3 días "festivos" pudieran ser tan curativos y beneficiosos para el alma.

Tres días en los que casi ni me he acercado al ordenador a pesar de que debería haberlo hecho por trabajo. Alejada de la rutina... de la gente de todos los días. Ha sido una especie de cura.

No voy a decir que me haya resultado fácil. Tengo pequeñas crisis nerviosas por culpa de la excesiva responsabilidad. Siento nervios y culpabilidad por no estar trabajando. Eso no es bueno.

Uno de mis propósitos de año nuevo tiene que ser ese. Volver a aprender a vivir y a disfrutar. Llevo casi dos años trabajando más de lo que mi cuerpo puede soportar, poniendo a prueba mi salud física y mental. No es algo que haya hecho porque haya querido, es algo que he tenido que hacer. Mi trabajo me gusta, así que tampoco ha sido un sacrificio terrible pero acabas pagando las consecuencias.

Por suerte no estoy sola. Hay gente que se preocupa por mí, por mi salud, por mi estado de ánimo, por estar ahí siempre que necesito un abrazo, un consejo o una regañina. Creo que sino ya estaría muerta.

El caso es que leyendo la poesía de la maestra Vilariño, en compañía de mi otra mitad, charlando con mis amigos, paseando por mi ciudad y soñando con mundos nuevos y mejores, he conseguido un poco de ese equilibrio que me faltaba en las últimas semanas o incluso meses.

Acabo de empezar a andar por ese camino. Espero que nada me obligue a desviarme, que no me pierda y que la oscuridad no me tiente.